Lista rápida de las firmas más indeseables

Ocómo abordar a tu autor preferido para ver si consigues hundirlo de una vez por todas.
(Una lista confeccionada por Pierrot le Fou -cada día más vago, la verdad, pero hoy se ha portado- y Nodisparenalpianista)

1. Paulo Coelho: ¿Me puede dedicar este libro para dormir a mis ovejas?

2. Maria de la Pau Janer: ¿Me firma este catálogo de Tous?

3. M de la Pau Janer: ¿Me puede escupir sobre este programa electoral de su partido?
de cuál de los tres? ja, ja, ja!

4.1 Joaquín Sabina: oiga, ¿cuando termine de esnifarse las cenizas del porro, me puede contra un chiste sobre la Leti?

4.2 Joaquín Sabina: oiga, ¿cuando termine de esnifarse las cenizas del porro, me puede tirar el vaso del cubata a la cabeza?

5. César Vidal: ¿me podría firmar los doce mil títulos que ha editado en el último mes?

6. Lucia Etxebarria: oiga, ¿le puedo dar con el marie claire en la cabeza?

Casi mejor con la fotopia del maricler intertextualizada...

7. Saramago: oiga, lo que prefiera, me firma un bostezo o un obituario, pero rápido, que se me ha dormido la pienna.

8. Buenafuente: Oiga, ¿me firma este libro de Chesterton, y de paso se lo lee?

8.1: Responde Buenafuente: no, mira, nen, el Chesterton es de otra cadena, es del Mira quien baila, de la Ana Igartiburra, saps o no?
vale, neng

9. Sarda: ¿Me firma las Crónicas Marcianas de Bradbury? No, no, no es necesario que Boris se baje los pantalones...

10. Asha Miró: puede decir "soy supersensacional" sin llenarme la cara de saliva?

MENCIONES ESPECIALES:

Alvaro Pombo: ¿Me puede firmar una fotocopia del contrato con Planeta sin que se le escape la risa?

Antonio Gala: ¿Me recita? no, no, digo que si quedamos para el año que viene... (UF!)