BatCelona

Bueno, pues ya ha llegado a la ciudad, que es como cuando Farala llegaba a la oficina, que se liaba el pollo. Ahora repienso esto útimo y me veo más antiguo que el rigodón. Que hablo de oídas y de yutup... Bueno, cojo el hilo antes de que me sigáis llamando carcamal.
Que ya ha llegado el batjusticiero con la Sagrada Familia de fondo. Ya ves, un tío que usa como logotipo una rata con alas, en la ciudad d elas palomas. Hace unos días vi, junto al carril bici, además de mucha gente que impedía el paso, como uhna gaviota se merendaba eso. No a Batrma, sino a una rata con alas. Aquí, para acortar les laman palomas, pero yo ya me se lo que son. Las palomas son, mayormente asquerosas. Las gaviotas, además, lo más sangriento que hay. Y los niños viéndolo, que si no fuese por la tele brutal estas cosas les traumatizarían. Perro no se si come perro, pero gaviota se zampa todo lo que pilla. Me contaban a propósito de este asunto uno que vio como una gaviota se llevaba al vuelo un chihuahua, muentras la dueña daba voces y le pedían las sales. Sería verano, supongo; es lo que llaman perrito caliente.

Lo que me extraña es que hayan decidido pagar para que sea el hombre murciélago el que protagonizase una de sus aventuras en la ciudad condal. Digo, porque lo del murciélago es más valenciano, como si dijéramos. Y dado el proverbial desprecio del catalanismo hacia lo valenciano, siempre fagocitable desde la mayor de las suficiencias -valecià i home de be no pot ser, dice el xenófobo refrancillo- no se cómo no le han cambiado el emblema por un burro de esos modernos que se pegan en el coche o, directamente por una butifarra que, sólo un escalón por debajo del "pantumaca", es lo mejor de la gastronomía para este estómago contento.

La cosa es chusca, pero a los del ABC Cultural les ha quedado una portada muy bonita, eso no hay quien lo niegue.

La historieta es que no hay por dónde cogerla, es un despropósito para cualquiera, pero la sustancia es que saliesen muchos monumentos y sitios para visitar de modo que se pudiesen fabricar reccorridos Bat-barceloneses, quien sabe si cruzados con los BatWoddyAllenescos, a ver si remontamos lo del turismo que está que ya no nos vienen ni a echar la pota (con perdón) las señoras aquellas de Birmingham o de Dusseldorf en sus despedidas de soltera tan joviales.
El Salón del Cómic sigue bien, gracias. Cosas de Batcelona.

Puestos a escoger...

A mi esto es que me patina mucho, pero mucho.
Aunque puestos a escoger, si he de tomar partido -jeje, menuda chispa-, sin duda alguna escogería...


ManChester...ton.

Calentando motores

De todo el barullo de las cosas futboleras de los últimos días me quedo con que la jarana borrachuza y el tutut de los cocher me ha arrancado de Morfeo en unas cuantas ocasiones estos días. El tributo a los laureles d ela citoria, mercenaria, arbitraria o justa, que en esas no me atepece meterme, porque, al fin y al cabo en todas partes cuecen habas. Lo que si me parce curioso es cómo la autoproclamada y jaleada por la prensa deportiva como "mejor afición del mundo" ha tenido un comportamineto tan vandálico en esytas jornadas. Y lo mejor está aún por venir. Resulta que la tropa tiene la costumbre de reunirse alrededor de una fuente para celebrar los éxitos deportivos, centurrear, bailar la conga y agarrarse unas curdas de campeonato turco, como si dijéramos. Y claro, ya que estamos, pues se apedrea el macdonals, se quema lo que uno pilla, se arrancan las bicis públicas y se espacrullarn y se apedrea ala policía, que aquí se llaman mozos, que suena como de chufla pero que cuando pasan del jipi del jefe, reparten estopa que da gusto. Los choricillos siempre dijeron que puestos, preferían que es zurrasen los naciopnales, que los mozos son unos cafres. Los extremeños se juntan, ya lo dijo el clásico.
Y luego la murga políticamente asquerosa, o se acorrcta, que lo de unos pocos no puede empañar lo de la mayoria, que si son los de siempre, que si tal. A mi me suena a trola. A mi me suena a que son la mayorñía que se junta en estos sitios, dos mil, cuatro mil, los quesea, una partida d esalvajes borrachos de ira ebrios de triunfo y con un complejo de inferioridad apabullante -su furbo es odio al vecino- que sabe que ese día puede darle al poli la torta que le querría dar a vete tú a saber quién. Pero, como titulan con letras que se caen de la página, tomémosnos todos una copa de buen rollo o dos, que estamos en tiempo de criris y disfrutemos de las cortinas de humo furboleras. O cortinas de sangre, cada cual a lo suyo. Aquí en sonde la mentira esa del seny y la rauxa, la peña apedrea a quien haga falta contra la Guerra de Irak pero se calla cobarde contra el tiro en la nuca, aquí el personal le prende fuego al contenedor para celebrar el furbo, pero ¿quién sale a la calle para pedir empleo?. Ay, cómo os conocemos, carotas.



Liga:
65 personas detenidas, de las cuales cuatro menores de edad, por los Mossos d'Esquadra (40) la Guardia Urbana (25) pordaños, desórdenes públicos resistencia a la autoridad. Además, los Servicios de Emergencias Médicas atendieron, hasta la seis de la mañana, a de 51 heridos, once mossos, cuatro urbanos y 36 ciudadanos por diversas contusiones. (Fuente ABC)

Copa:
La Policía catalana detuvo a 45 personas --cinco de ellas menores y la mayoría con menos de 30 años-- por desórdenes públicos, daños y atentado y resistencia a la autoridad, a las que se suman cinco más realizadas por la Guardia Urbana. (Fuente Europa Press)

Semifinal de la Champions:
Los Mossos d'Esquadra y la Guardia Urbana detuvieron esta madrugada a siete personas en incidentes de última hora en la celebración en La Rambla de Canaletes de Barcelona del paso del FC Barcelona a la final de la Champions League (Fuente Europa Press) El último episodio de vandalismo se vivió el miércoles pasado. Las celebraciones por la clasificación del Barça para la final de la Champions League se saldó con daños en 150 bicis y en varias estaciones por valor de 400.000 euros. (Fuente La Vanguardia)


Lo cual que gane el que menos cosas rompa, que Roma ya está toda llena de piedrajas y tal.

Más de ikea, a modo de postdata

Unos haikus Ikeos, para rematar lo de la despedida y darle un toque vikingo, como para prenderle fuego al invento.
Allá va.

No comento, porque ya tiene bastante tela la cosa...

Nodisparenalpianista:
Toma medidas,
monta el estante
Florecen los tornillos

Pierrot le Fou:

No entiendo el plano,
te pido ayuda, silbas:
te haces el sueco.

Nodisparenalpianista:
Voy a merendar
serrin y sudor
franfur y albondigones

Dogma

El procedimiento es simple. Ante la contundencia de los argumentos, ante el peso de la realidad, ante la evidencia de que lo que es es lo que es, se construye un dogma y a tragar.
Pero ¿cómo se hace eso? ¿Cómo se eleva una evidencia a titulo de dogma para afirmar exactamente lo contrario. Pues tirando de veta cientifista y de argumentos rimbombantemente correctos.
Luego se reformula lo que toque según el nuevo dogma y asunto arreglado.

Los titulates van justo al revés de como los he pegado. Nada intencionado por mi parte. No creo que todos puedan decir lo mismo. Así son las cosas y así les hemos mentito. Si tuviesen arrestos, qué final para un informativo. En fin.

En este caso, el asunto era, para quitarle gravedad a lo d ela píldora abortiva (es decir, quitarle lo de abortiva) se reformula lo que es el aborto. Y como lo que es, es, pues se cambia la regla a medio partido. Aunque eso sea trampa. Pero esto no es como lo de Wimbledon: o juegas de blanco o no juegas. No, nada de eso.
La cosa: como no hay forma de hacerlo tragar ni al ginecólogo más nazi, la OMS, una asociación mundial de esas impregnadas por el espíritu de la ONU, lo de la cueva de ladrones y tal, afirma que no hay embarazo hasta la correcta implantación del embrión. Es decir, entre la fecundación, cuando ya aparece una identidad genética completamente nueva, distinta de la del papá, de la de la mamá y de cualquier otro ser humano que haya existido o que vaya a existir nunca, y la implantación definitiva de ese embrión, hay un estado de limbo (con perdón) en el que eliminarle ni siquiera es aborto. Ahora es cuando digo lo de los nazis y hay quien se escandaliza. Pues me quedo corto. Matar es malo de suyo. Matar abusando porque te cargas al que es más chiquito que tú, al que no tiene media torta o al que no se puede defender es cobarde y canalla. Pedirle valentía al nazi es una chorrada, lo reconozco.
Lo cual que la píldora abortiva lo que hace es, mediante un estallido de hormonas, evitar la implantación endometrial del óvulo fecundado, es decir, provocar el aborto del embrión porque no tiene donde asentarse. Ya, pero es que es un embrion jomles, sin techo, como si dijéramos, nos explican los neosantones de la OMS, esos okupas del presupuesto a escala mundial. Pues bien, hombre. Es como, si porque pasan hambre o porque no tienen techo, darle matarile a los mendigos o a los negritos del Biafra estuviese bien. Todo sea para acabar con el paro.
Estábamos con el dogma. El adalid d ela prensa progre eleva a rango de dogma postmoderlo una mentira como un piano. Y no es aborto. No se me recuerda a lo del que se mueva que no salía en la foto y vale ya. Eso el día 13. Dos días después, la misma Sahuquillo, vaya saga, coloca a la Iglesia en la heterodoxia rompedogmas. Al lado iba foto ya os imagináis de quién, claro. Esa es otra forma de confundir el asunto, claro. Si te opones a esa pídora abortiva que mata personas, pero en buen plan, además de no ser progre (porque te apartas del dogma) te alineas con lo peor d elo peor, que es la Iglesia y Rouco, mayormente. De un plumazo se cargan a todos los que (como si fuesen cosas incompatibles) defienden la vida y se oponen a todos los abortos desde puntos de vista científicos o del derecho natural, a los que se oponen desde puntos de vista religiosos ajenos a la Iglesia Católica o se oponen, simplemente, porque saben que el ser humano ha de tender al bien y rechazar el mal y ha de proteger la vida siempre.

Claro, al quiosco voy más bien poco, porque huele a muerto. Y a las elecciones con poquísimas ganas. Total, para que gane un grupo de asesinos o para que gane un grupo que mira hacia otro lado cuando asesinan, pues no compensa, esa es la verdad. Y se quejan si les llamamos nazis.

Las piececitas (II)

¿Dónde estamos? se preguntó por un instante.
Y ahí seguían.


Tras la barra, capeando el temporal. Intentando leer el mensaje de las misteriosas burbujas de su cocacola. Mientras se escapan los versos en forma de manchurrones de tinta. Las ondas y los uniformes de trabajo, los bosques alemanes, un helicóptero, la residencia y una emisora pirata, la blanca melena de su viejo profesor, el rapado de su viejo mando. Las croquetas, los apuros, el tiempo, estamos bien, la colada que no hay que hacer porque hizo para que no la hiciera.
Y fuera, un café que sabe a calor, misericordia, una cierta pena y a amarguito y dulce a la vez, a aquellos tanques que en lugar de cañonazos disparaban chispas de la infancia bella, otros que andan por alli, si entro o no entro, lo de siempre. Bueno.


Un halo de invisibilidad. Y el aroma, claro, del café.

Bowie y Berlín

Resulta que no, que no saca disco. Que David Bowie no saca disco.
Ocuió hace dos semanas o tal vez menos, que saltó la noticia, penalti en Las Gaunas, que David Bowie se había metido en un estudio de Berlín para grabar un nuevo disco. Al parecer, la liebre saltó cuando Bowie escribió en Tuiter o Tuister o Feisbuc o en un sitio de esos algo del estilo"En Berlín hace un frío que pela y estoy grabando un nuevo disco. Imán sigue aciza, lo d esiempre. Hala, nos vemos". A ver, entrecomillo pero me lo he inventado, periodismo-verdad, como lo del Gunther Wallraff pintarrajeado para hacerse pasar por turco. La vida misma, o sea.
eso un día. Al siguente, artículos en la prensa, que si Ziggy Stardust, que si Imán, claro, que si glam que si viene, que si va. Bueno, pues a ver qué hace. El rumor era que estaba bastante retirado, un tanto achacoso y con pogas ganas de juerga, Duque Blanco, quién te ha visto y quién te ve. Oye, si e spara bien, pues hale, a por Berlín. Igual en Berlín, icho sea d epaso, en lugar de morirse de frío se estaban achicharrando, cosas del cambio climático ese que a mi me parece un poco trolerillo, pero es lo mismo, ya ves tú.
Y anteayer, por decir un día, cuentan que no, que David Bowie sigue a lo suyo, que no se que es, pongamos que jugar al críquet, yo qué se, jugar a las cartas o hacer calceta, qué me importará a mi, pero que de discos, que eso si que nos incumbe, nada de nada. Resulta que un falso Bowie, un impostor que se había inventado su perfil en Tuiter o eso de antes, se descolgó de la parra y nos metió una bola como el Kilimanjaro -un monte nevado en Áfirca que no lo deshiela Ava Gardner, anda ya- con lo de que estaba en el estudio dándole a la bandurria.
Vaye, pues nos quedamos sin disco de Bowie, aunque la verdad es que en la linea que iba últimamente no se sabe si es mejor o peor.
Bowie, reconodico admirador de nuestro amado Syd Barret, ha participado en algunos conciertos con David Gilmour como estrella invitada. El último que se vio o se oyó fue el homenaje que le dedicó a Barret cantando Arnold Layne, su primer éxito. Bowie aparecía bastante mazacote, con lo delgadito y dandi que ha sido siempre, cascado de voz e incluso un tanto paralizado, con lo danzarín y pizpireta que siempre ha sido, por así decirlo. Que lo de Imán uno se lo sigue sin explicar. así, los rumores sobre su mala salud y sobre unos problemas cardíacos o similares cobraban carta de realidad.

¿De qué hablará Bowie con el resto de jubilatas cuando salgana Kengsinton Park o donde sea a jugar a la petanca?
De la mili me da que no...

Cuenta Bowie que a sus catorce años (o tal vez alguno más, que es lo habitual en las folclóricas lo de quitarse décadas) vio a Syd Barret actuar en directo y quedó tan fascinado que fue el empujoncito final que necesitaba para dedicarse a lo de la música. Las camisas de chorreras, las luces de colores, las variaciones interminables, la improvisación, las lentejuelas, las drogas, la pintura, todo Barret, en suma, como un prototipo del glam pero sin las payasadas, como un Bowie sin Jagger y sin Factory, sin vocación por la pasarela, por decirlo de alguna manera.
Bueno, pues seguiremos esperando, o no, y mientras, ojo con los tuiters y similares, que somos cándidos, pero no tanto, jolines.

Me los quitan de las manos

Pasábamos camino del quiosco, a la salida de Misa y entrente de un bar que se llama Los Amigos, o Los Aromas de Utrera o El Bonito del Norte o no se cómo, que regentan unos chinos y que ahora combina el pincho de morcilla con el arroz tres delicias, que ya son ganas de combinar, hay un coche aparcado.
En una de las ventanillas tiene pegada una hoja a ver si lo venden o qué. Resulta que es un Renol 5 cuatro puertas -una gente que no combina, ya se ve- que tiene más años que Matusalén. El esforzado propietario, quién sabe si conductor, le ha puesto precio en números bien gordos, 500 euricos. Pero el precio aparece tachado a lo bruto, y a mano pone 200 euros (negociables). Como ejemplo de márquetin no sería muy reseñable, esa es la verdad, porque leído así, suena a chatarrón, chatarrón. Y hala, hoy, camino del metro, me pongo a centrifugar la idea.
A lo que voy. Que uno vaya pillado y venda el buga es relativamente nomal. Que en tiempos de apretura uno eche cuentas y vea que no compensa, pues más aún. Que le venza una letra de no se qué y tape agujeros liquidando otras cosas. Pero que venda la chatarra a 500 euros, negociables, rebaje a 200, negociables también, suena a que la cosa se pone peliaguda.

No pego la foto del cartel porque el móvil, el mío, digo, también está en ese plan, o sea. Pero a cambio pongo esta, que luce más oye. Aunque, la verdad, temo haberme pasado de cursilón. En fin.

O sea, que el menda que trata de colocar ese coche, matrícula B-BH, que de treinta años no baja, para sacarle 200 euricos, le hace sospechar a uno que es una pasta para ese pobre tío. Hace no demasiados días echábamos las cuentas del Gran Capitán sobre el gasto que supone un coche en una gran ciudad. Aquí, con lo del metro y el tranvía, el autobús y los taxis, lo del coche es un lujo asiático, con sus multas, sus zonas azules y verdes de aparcamiento, el precio de los párquines de toda la vida y la jarana callejera habitual. Luego si los okupas botelloneros deciden hacerte de tu triste Renol 5 (cuatro, dos, siete, las puertas que haga falta) barra de bar portátil y pulgosilla. Que el metro esta sucio asqueroso, que te chorizan la cartera si te despistas, que si el autobús pasa como el cóndor, cuando le da el aire, que si el tranvía sólo lleva a sitios inútiles, que si los taxis cuestan un pastón de cuidado. Pero a pesar de todos sus problemas, a pesar de los notables déficits de la red, si uno lo contrapone al dineral que cuesta el coche, más seguros, gasolinas, revisiones, aparcamientos, pérdidas de tiempo para aparcar, multas de aparcamiento y demás dispendios, pues no compensa.
Y uno termina como el pobre del anuncio que traía a colación al principio del asunto: que hace cuatro días atábamos los perros con longanizas al Audi y al Mercedes, y ahora vendiendo la tartana por dos duros, me temo, para comprar pan duro. Los jeques andan negociando fabricar un coche por aquí para mantener el empleo de no se cuántas fábricas del sector. Bueno. Y luego qué. A ver cómo, con 200 euros compras un Audi. Un coche que se llamará Q3. Y parece que nadie se ha dado cuenta aún de cómo está el patio... En fin.