El río interminable

Veinte años no es nada. Ese es el tiempo que habrá pasado desde la publicación del último disco de estudio de Pink Floyd que, Dios mediante, será el penúltimo a partir del mes de octubre.

En su interesante y divertido libro sobre la la historia del grupo, el batería Nick Mason explicó que en las sesiones de grabación de The Division Bell tocaron mucho, mucho, entre otras cosas varias jams sessions inspirados por las entonces muy de moda sesiones de música ambiental con aires tecnos y progresivos. Mason te toma en el libro el asunto con su sorna habitual. La cuestión es que parte de esas tomas fueron usadas en los conciertos, como interludios instrumentales.
Tiempo después, Gilmour se mostró interesado por ese tipo de música instrumental, tal vez mucho más próxima a su idea de la composición de lo que se podría imaginar. Gilmour nunca ha sido un buen letrista y sus aportaciones al grupo siempre se refirieron a la parte instrumental.  De hecho, en varios de sus últimos trabajos Gilmour ha publicado varias brillantísimas jams tocadas en diferentes sesiones, libre de la atadura de tener que componer un éxito musical,  algo que, personalmente entiendo como una forma de entender la música como "progresiva", es decir, evolutiva, y llegado el momento actual, completamente libre de textos, estribillos y, como es el caso de una jam, de principios y finales. Es decir, el puro placer de interpretar el instrumento. En su colaboración con The Orb se percibe eso exactamente: un colchón sonoro ambiental sobre el que Gilmour desgarra una colección de guitarreos fantásticos. Pero no es un disco Floyd, dirán algunos. O si, decimos otros.

Llevo leídas hoy unas cuantas noticias a propósito del asunto y me admira la profunda ignorancia que en algún caso bordea el insulto, como en el texto que publica Elmundo.es-, con la que se ha tratado la información. Que no hay que ser una enciclopedia en todo, pero tampoco es tan difícil preguntar a uno que sabe cuando se ignora de lo que se escribe. En fin.

Hay una muy buena pista de por dónde pueden ir los tiros en la grabación en directo de la gira de ese disco que dio lugar al disco Pulse. En la versión en cassete hay una canción oculta al final de la segunda cinta que se tituló Soundscape que se empleó como fondo sonoro en el concierto durante algunas proyecciones en la pantalla redonda gigante. Es más que probable que parte de esas grabaciones se empleasen para elaborar ese Soundscape y no sería extraño que ahora hayan formado parte del nuevo proyecto.

La sustancia es que se ha recuperado el material de esas sesiones y se ha mejorado con algunos textos cantados, con lo que se ha conformado el que será The endless river, el último trabajo de Gilmour, Mason y Wright. A la espera de que algún día se publique el material sobre el que trabajaba Wright poco antes de fallecer o de las nuevas ediciones en solitario de Gilmour y Waters en solitario que se auguraban para la próxima primavera, tendemos un disco de Pink Floyd todo lo nuevo que puede ser. Que es mucho más que la colección de inéditos piratas y rarezas con las que hemos ido despachando los floydianos en estos últimos veinte años.

Esto no acabará aquí.

El himno del mediador de seguros

Leo, asombrado, que existe un himno del mediador de seguros. La verdad es que no se muy bien qué es un mediador de seguros aunque, francamente me importa poco, muy poco. Ojo, con todo el respeto, que seguro que no se lo que me pierdo, pero la vida es así y el tiempo, ay, está limitado, y mucho, por la circunstancia. Vaya usted a saber lo que sería ahora de Armstrong, Lance, de haber mediado un mediador en su medianía. Me temo que al otro Armstrong, Neil, el mediador ahora, pues más bien poca cosa podrá hacerle, pero todo es poco para ganarse una buena intercesión, que el sitio entre las nubes también es un sudor ganárselo, cono que tenemos por aquí abajo, que ruina, ay.
Lo cual que vamos al intríngulis. Afinen los asuntos y a por ello. Con un par de pólizas bien puestas. Y que sea lo que Dios quiera.

Venga, todo a entonar, como estos señores tan elegantes que han escondido tan mal la botella de vino, ay, qué guasa tienen encima los tíos.

HIMNO DEL MEDIADOR

Primera parte

Somos los Mediadores,
un gremio muy especial
porque estamos en el centro
buscando la imparcialidad.
Convenciendo y asesorando
el cliente ganará
y seguro que al final
con nosotros se quedará.

Segunda parte

Nosotros asesoramos
y buscamos lo mejor.
Por nuestra independencia,
cercanía y rigor,
el cliente notará
que el esfuerzo es superior.
A cualquier enteradillo
nuestro análisis, el mejor.

Tercera parte

Nuestra meta va a ser
innovar y asesorar.
Mejorando a los bancos
a las cajas y demás.
Juntos y con ilusión
conseguiremos estar
a la cima como siempre
del sector asegurador.

El gafe soy yo

En la tele ha comenzado un partido de balonmano de chicas, España Noruega. La cosa no va bien. cinco minutillos y ya se han puesto dos a cero. El locutor dice que el problema es que no nos acercamos. Meten otro o dos, no se, y en una jugada de ataque pitan uno de esos penaltis raros a favor de las nuestras. Las españolas, digo. Zas, lo lanza y le da en todo el brazo a la portea. Voy a la cocina a beber algo. De vuelta oigo que por fin han marcado las españolas, pero en cuanto me siento, las noruegas vuelven a sus agobiantes ataques.

Al rato, después de un refrescante capítulo de Doctor en Alaska, pongo el partido y resulta que ganan las españolas 16 a 20. Persón, 17, acaban de marcar las noruehgas. las españolas vuelven a perrder la posesión. Apago la tele y escribo.


Ayer vi los diez últimos minutos del baloncesto. Perdón, Gasoles.

Teleñecos

De los premios Nobel, en general, hay que desconfiar, mayormente si se consulta la nómina de joyas engarzadas que ilustran sus blasones. Hasta la perla negra, o más bien tirando a gris del pacífico Obama, menuda tela, ha habido de todo, y casi todo cuestionado, al menos lo más populachero, o sea, lo de la paz y lo de los libros, que o me metería yo en harinas fisicocuánticas o en tejemanejes celulares y biorreceptóricos parecidos.


La cosa es que han dado un premio a uno que ha dicho algo del Universo, lo cual suena bien, que tiene cara de telecñeco. A mi me gusta la gente que tiene cara de teleñeco. Saul Perlamutter, si es que podría ser un teleñeco movido por Chiquitoooorrr. Lo pienso y me parto y me expando, como el universo, oye.

El apretón

Vaya, qué cosas, se me ocurre lo del apretón, no se muy bien por qué y empiezo a darle vueltas al tema. A la palabra, o sea, no a la sustancia. Y empiezo.

Por enfangarnos y pasar página pronto, vamos al asunto. Como ya he comentado otras veces, hay palabras raras y bonitas que llaman a otras palabras raras y bonitas. Qué decir de los rodamientos y el pedalier que tantas tardes de angustia me han procurado a lomos de la bici camino del mecánico Georgie Dann, por ejemplo.
El apretón se acerca peligrosamente al retrete, qué bonito, que a uno se le llena la boca cuando le pregunta al camarero elegantemente malhumorado, disculpe por favor, ¿el retrete? y le mandan a las catacumbas de la taberna. Luego una bricopija le llama excusado y uno agradece que la cursilería exista, porque es muy entretenida.
La sabiduría del lenguaje, o sea, que la proximidad entre lo uno y lo otro, es benéfica.


Está el apretón de manos, que da mucho juego. En primer lugar hay que advertir que tiene peligro lo del apretón de manos cuando el otro apretante vuelve del retrete. Esta cochinada -que lo es, lo admito- la he visto yo más de una vez. Los que se secan mal las manos y te palmean la espalda, dentro de lo que cabe ánimo, podría ser peor, o las gorrinotas que salen raudas del asunto, como centellas sin haber abierto siquiera el grifo. Niña, que las manos van al pan, joer. Bueno, en fin, no sigo, que ufs, vaya.
El apretón de manos.

A mi me suena que hubo, hace un tiempo, un centella que dijo que había que dar la mano con fuerza para no parecer pusilánime, que eso de coger una mano y que parezca un hígado a punto de echar en la sartén con cebolla da repelús. Y entonces
a la tropa le dio por estrujar las manos hasta que se escuchase el ruidillo de la carnicera cuando te corta los muslos para hacerlos al ajillo. Los del pollo, digo. Así que más de un cromañón -y cromañona- confundió fuerza con firmeza y al darte la mano intenta rompértela para demostrar la fuerza de carácter. Lo cual que lo mejor es, simplemente resistir la embestida y alargarla. Y si tienes confianza decirle oye, te va a dar un calambre de la fuerza que intentas hacer, criatura. Al minuto se desploman y se hunden en la miseria, con lo que uno confirma que está ante un pringado de manual que encima disimula de pena. Un querido profe tenía la costumbre de dar unos abrazos del oso tremendos y de estrujarte las manos después. El tío tenía fuerza, pero a cabezón pocos me ganan, así que yo le aguantaba el envite y mientras notaba los sudores fríos por la espalda le decía Paco, cuando quieras, puedes empezar a apretarme la mano. Una vez me preguntó si no me dolía. Bastante, si, pero hay que aguantar.
Luego está la paz en la misa. Menudas ganas de jarana que tiene el personal. Lo de los niños vale, que recorren tres bancos, pero es que se lían unos pollos de mucho cuidado. Me parece que contaba Ussia o uno de estos (o sería su alter ego Mingote), que una señora de postín decía que no entendía por qué tenía que andar dándole la mano a desconocidos que nadie le había presentado, y algo de eso hay, pero en fin. Hay una abuela filipina que cuando la paz, se da la vuelta y echa besos al resto de los parroquianos a los que no puede dar la mano, pachanguero pero muy cariñoso.
El apretón está un tanto desprestigiado. El primero por pudor, como si a nadie le hubiese asaltado una mayonesa verde y con pelos. El otro porque certifica sn palabras las cosas del honor, el compromiso y la palabra. Lo del apretón para cerrar negocios, lo de la famosa palabra dada por los navarros, que era más, mucho más que la ley, claro, ya no se lo cree nadie. ahora, mejor, le das la mano al jeta y le endiñas la toledana en el intercostillar, que aquí el que no corre vuela. Así, los tontos del patinete y de la gorra, en tonta imitación de los macarras de la MTV que a su vez imitan a los chorizos de South Central LA, se dan codazos, levantan los pulgares, se chocan los antebrazos y hacen otras cosas raras para saludarse. El otro día vi unos monos en el zoo y mejor no sigo por ahí, que yo no se para qué siguen pegándose la panzada de trabajar en Atapuerca teniendo tanto parque botellonero a mano, en fin. Veo pro ahí que los Boyescaus se dan la mano izquierda, qué cosas. Lo justifican en una serie de milongas raras que no se yo, pero en fin, De unos tíos que persisten hasta los cincuenta en esos fulares tan feos, en lucir las canillas peludonas y retorcidas, en ir de criajos y en saludar en plan masónico con los tres dedicos juntos, pues no se yo. Y encima todo el día en el monte sin retretes ni sitio donde lavarse las manos.
El apretón tiene sus alrededores, como lo de apretarse el cinturón o lo de ir más apretado que los tornillos de un submarino, que siempre me ha parecido algo muy ingenioso, pero que como toca más al tema de la bricomanería, casi me lo reservo y lo dejo para otro día.
Y con esto vamos cerrando, que no quiero quedar largo.
Saludos a todos, sin estrujar nada, mejor haciendo así con la manita en plan hola, hola. Adiós.

Las lorzas

Estaba en el espejo mientras me lavaba los dientes y me he acordado de Marlon Brando. No tiene nada que ver ni con los dientes ni con el espejo, sino con los pantalones de camuflaje, esos que, pese a serlo, se ven más que ningún otro. La poesía es paradoja y, en ocasiones la vida lo intenta.
Hay por aquí una tienda de ropas militares o aproximadas. Igual un día miro una camiseta caqui, que es color hermoso y fruta extraña, pero tampoco iba por ahí la cosa. Cuenta la leyenda que, cuando Coppola fue configurando el reparto para Apocalypse Now, pensón en Brando para su Coroel Kurtz. Sin duda alguna, el papel estaba hecho para él, aquel galán maduro, fuerte, profundo, un tanto taciturno, un levo poso de amargura, el Padrino aquel, asesino y paterfamilias al que tanto amamos. Total que le llamaría o lo que fuese. Vale, voy.
Y allí que se le presentaría, en las oficinas de Zoetrope o como se llamase la productora, un cachalote de ciento veinte quilos, diciendo que a ver si le declamaba o algo. Supongo que se cruzaría con Martin Sheen, con una taja como un piano y que los dos con cuidado esquivarían al enorme Dennis Hopper más pasado de lsd que nunca. ¿Cómo fue que ese tío no se estrelló en la moto cuando la peli aquella de Peter Fonda? Peter Fonda, con ese nombre, quién sería capaz de esquivar la botella...
Coppola, más chulo que un ocho tiró adelante con todo aquello, con un rodaje ruinoso, con el infarto del protagonista, con el suyo en puertas, con Eleanor filmando por allí uno de los mejores documentales sobre la producción de una peli que se pueden ver y con un Brando, ya digo, que no pasaba por las puertas.

Dicen, la leyenda, o sea, que Coppola contestó, cuando le dijeron que qué forma más hermora, caravaggiesca de tratar el claroscuro del Coronel Kurtz, un hombre que se debate entre las luces y las tinieblas, que llora al horror y que lo magnifica como la mejor fuerza del mejor ejército, que se le ocurrió lo de filmar en sombras porque así no se le veían las lorzas a Brando.
Y se quedó tan ancho, nunca mejor dicho.

El tiburón (y los de la chalupa)

Un tío en una barca, vale. Anda, chaval, ¿te vienes a ver si pesco unas sardinas o algo? Joé, papa, qué taladro, yo me quedo viendo el clanteube o a la Chaquira o alguna de esas pelanduscas, que es que son todas que pa qué. Venga, va déjate de rollos y tira p'alante, que ya te vale, todo el año sin dar palo al agua, te van a salir tentáculos para no moverte.

Y allá que se van, las cañas, la chalupa, lo de los cubitos y unos cebos que huelen fatal y son feos. Peor los gusanos. A ver si no, y peor el que tiene un negocio de venta de gusanos, pedazo de guarro. ¿Y la merluzas? ya me dirás tú, qe para comerse eso hay que tener un hambre, y encima con anzuelo, las pobres.
Pues yo estaba mejor con la Play. O viendo a la Belloncé. O tumbao en el sofá. Joer qué taladro, papa. Calla, anda, y pásame los cebos, qué tostón de chaval, joer. Si al menos hubiese furbo. Las suecas allí tostándose y una chinarra que tiene las uñas negras, masaje, masaje quiele masaje, pero no las oyen, claro.

Y pasa lo que pasa.

Uy, menudo tirón. Esto ha dse ser una tún hermoso. Joé papa, déjalo, que luego estamos comiendo empanadilals tres semanas seguidas. A ti, todo lo que no sean macburguers... Anda, ayúdame, que este tira de lo lindo... Chop, chop flas, flas... Oye, papa, ¿los atunes tiene las aletas como los tiburones? Pues... no, claro que no. Pues papa, o eso es un tiburón como la copa de un pino o ves menos que un gato de escayola.
Y, hala, a tirar, porque ya que está, a ver qué haces ahora. Y venga arastrar, ahora dale carrete, ahora déjale, ahora tira que te tira, despacio, acercándolo poco a poco y procurando que no le de tirón para que no lo rompa, y a esperar, a cansarlo sin cansarse.

Y en ese rato, después de las chaquiras y las Rianas y los Guardiolas y los Romualdiños, se les acabarían los temas tontos y hablarían de algo interesante, o mirarían las nubes y se pasarían el agua, porque tantas horas bajo el sol y con todo el reflejo tampoco es bueno, y pensarían en cómo les recibirían cuando llegasen con aquel bicho, te imaginas que lo llevamos vivo y le cortamos el sedal a dei metros de la orilla, pero mira que eres bruto, las luecas corriendo como locas y al china, masaje masaje, y los del frisbi y el voleiplaya de ligoteo que ni ligan ni juegan, corriendo como gamos en laa arena, o sea fatal, y les daría la risa, claro.
Y sedal y sedal, carrete y agua para no calentarlo, da miedo, pero es bonito, fíjate qué piel. jo pobre, ahora hasta me sabe mal, y menuda tarde, quién se lo iba a imaginar.

Siempre hay un tonto que dice que en el Mediterráneo no hay tiburones. Eso, en el Caribe, en los mares cálidos. Exacto burro, y vigila que no te coma un oso polar. Tarugo, joer, bronceado, pero tarugo.

Las cilonas, o sea

Por fin, tras unas cuantas recomendaciones, salto al espacio de Galáctica, los cilones, las naves no se cómo y todo eso. Resulta que esto fue una especie de serie televisiva de los primeros ochenta, creo, que por cosas de coincidencia en el tiempo (y en el espacio, claro) vino a resultar como la otra cara de la Guerra de las Galaxias. O de Star Trek. A mi, que todo esto me deja un poco frío, me cansa una barbaridad escribir lo de Star Trek. En la tele aborigen echaban Star Trek, la serie de los sesenta, o por ahí. Eran una ristra de tíos en esquijama -por favor, qué horror el esquijama, pero el que esté libre de culpa, que tire su disfraz de power ranger nocturno- mayormente con caretas de goma. Paneles de control de las naves llenos de bombillitas de colores y cables pelados que cuando se conectaban, zas, al hiperespacio. Y orejas de pico. Eso si, las venusianas -o de por ahí- de prietos muslos en esquijama bien, como la lagarta aquella de V, un poco así, o sea. Hace poco vi lo del Star Treck este que han escrito los de Perdidos. Bueno, se pasa el rato, pero ya no me acuerdo.

Aquí la cilona, aquí unos amigos.

Con lo de Galáctica, unos cuantos vecinos me han dado la murga, con el amigo Macías como principal abanderado del asunto. Oye, que no es una chorrada de marcianitos, que hay todo un subtexto, suelen decir, que si las batallas y el desarraigo, las aventuras de los pilotos y los problemas de identidades entre los dos bandos, que si creadores y creados y sobre todo, una cilona que no tiene muy claro quién es. Esto suena un poco a lo de Blade Runner, que deshilachada parece -digo, parece, ojo, porque hay mucho debate- mucho mejor que con todos los remates hechos.
Bueno, pues al final un fan de la serie me pasa una cosa que al parecer es una especie de miniserie previa a la serie, que en realidad es la actualización de la serie d elos 80, que para todos es la buena aunque sea la mala. Luego hay saltos en el hiperespacio y todo el rollo, pero eso ya no le extraña a nadie. Esta gente de la ciencia ficción y de las series de la tele se lo traga todo. Aquel ovni en Dinastía o en la otra, o el sueño aquél de la de Dallas, ay, Dallas, qué panzada de reír. Viva Falcon Crest.

Total, que le estoy dando a la tecla a falta de veinte minutos del final de la miniserie previa, que por cierto, está montada como largometraje y resulta así, largo, pero largo-largo, jolines y ya me puede un poco el hartazgo. Yo es que veo al Teniente Castillo, Edward James Olmos, disfrazado de jefazo de la supermeganave cascajo y no me lo trago. Me lo sigo imaginando por las playas de Miami, las chavalas en patines, cuatro surfistas tarados y los trajes Armani con camisetas rosas. Puritito delirio, a ver si no. Me suena a chufla las resoluciones en dos segundos -joer, salta al hiperespacio ese a la primera y aquí paz y después gloria, jolines, que se os ha de explicar todo- las caras de póquer para parecer trascendentes y la cilona macizorra en deshabillé colorao por mitad de los tíos en pijama. Todo muy nocturno.Y peligroso, o sea.

Luego los entusiastas te dicen que ahí reside su encanto, en la puerilidad de la historia, pero también en sus cosas para la reflexión. Venga ya, hombre, que esto es como en aquella serie de Emilio Aragón decían "hoy en Periodistas se tratará sobre la corrupción municipal" y trataban de sentar cátedra sacando a un fulano barrigón haciendo de concejal, mayormente conservador, metiendo mano en la caja y en la cajera si se ponía a tiro. Que parecía que iba a ser La Clave, pero en lugar de con Balbín, con una chavalita de esas de eternas piernas. Y hala, Belén Rueda como si fuese Indro Montanelli, si es que nos quejamos de vicio. Lo cual que entre los pasillos esos tan retorcidos -digo yo, tanta nave para ir con esas apreturas, que un bricomán en dos mazazos os echaba abajo el tabique, os levantaba uno de pladur y podríais ir más holgaditos, criaturas, en fin- me ha recordado a los almohadillados de la nave de Solaris y un poco también la de 2001. Y me he acordado de la concentración inestable de neutrinos que le tenía en un sinvivir a aquel cosmonautón que se lavaba poco el pelo, que estos eslavos a veces dan un poco para atrás. Y El Quijote aquél que leía y todo aquello del Océano pensante. Ay, los neutrinos.

Al final Galáctica va a resultar mucho más estimulante que la maquinorra potentorra. Y en cuanto termine los veinte minuticos que quedan, lo cuento. O, total, no, ya veré.

PD: Más música, en la sala noble.

Berliner mauer

Hace veinte años, y eso que aquí conmemoramos poco, se vino abajo el muro de Berlín, gracias a que unos cuantos tipos valientes, vaqueros, podríamos decir, se liaron a patadas con él, gracias a que otros vieron que se desmoronaba y decidieron no liarse a tiros, y a muchos que salieron a las calles a decir somos el puebl y aquí nos quedamos.

Ronald Reagan, Margaret Thatcher, Juan Pablo II, Lech Walesa, Gorvachov y hasya un Honecker asustadizo. La gente en masa corriendo por las calles del Este.
El nefasto Kennedy gritó aquelo de que él era berlinés, pero se fue corriendo a su casa y les dejó tirados, como en Cuba, como en Vietnam. Reagan le dijo a Gorbachov que tirase el muro. Y se le entendió todo, o lo tira o se le viene encima. La Iglesia en Polonia resistió y se dejó matar, sola pero muy bien acompañada. Y llegó el Papa aquél al que hasta a Paloma le parecía negro y dijo que había que soltarse de aquel yugo, como en su día del nazi, como del pecado, que es lo que es.

Que se cayese el muro es como hacer obras: tirar un tabique molesto. La cosa era que el comunismo fenecía por su propia insensatez y crueldad. Aunque un tal Centella -qué nombre, me tiene fascinado- y sus petardos les duela por ahí dentro.

El comunismo se moría. Ha sobrevivido, en coma, pero dando mucha guerra y matando mucho, que es lo que le mola. Corea, Cuba y ahora travestido -con lo poco que le molan los de la acera de enfrente- en ecoloindigenismo nacionalista, según las latitudes.

Los de la tele dicen que vale, pero que siguen quedando muchos muros. Qué tíos basureros. Se barrió con el más duro en el cenro de Europa. Quedarán muchos, pero ninguno otro puede caer si no se reducen sus cascotes a polvo.
No se, pero ah hacer nómina de los de arriba, pienso en los de abajo y me da un no se qué. Morales, para el que la democracia significa que un indígena vale dos votos y un blanco uno, mi hermano saudí, para el que el voto de un hombre vale poco y el de la mujer nada, los de la UE, que se les hace el tema pepsicola para meternos nosecuantosmil turcos en el chiringuito, Solana bombardeando Yugoslavia, Obama plegándose ante el aliado iraní mientras recoge el nobel y aquí buscando bombres de paz por casa y por Somalia.
Un dolor, a ver si no.

En el salón de lectura repego un hermoso relato sobre el muro. Y otro día sido con mis cosas.

La Vuelta

Ciclista.
Digo, que la vuelta al trabajo, para algunos y para algunas, vascos, vascas y mediopensionistas se presenta más cuesta arriba que las rampas del Angliru. Oye, qué pesados con el Angliru, que terminan llegando en pelotón para luego subirlo solos, que para eso les ahorras los ciento cincuentra quilómetros de antes y listo, vamos, digo yo.
Pues nada, o sea, todos al tajo y a aprovechar los ratos muertso para güepear, que ya ni montamos chats ni nada. Y ánimo, que la Navidad está ala vuelta de la esquina. Y con bufanda.

He puesto minutos musicales en la Sala Noble. Para hacerlo más llevadero, también.

Te lo digo

Teddi, te aviso, para que no me revientes la puerta, que cuanto te pones, eres cazurro, cazurro.
Que como no encuentro aquí el disco, que como lo encuentro a trozos, me estoy apañando lo que puedo y que cuando lo tenga, estaré más contento que unas castañuelas.
Me siento algo Frnkenstein, doctor, digo, no cabezón; mucho más, mucho, que Long John Silver. Resistencia, resistencia. Y buena música par acompañar, oye.
Y cuando esté, hasta lo presto. Y sin cobrar, ojo.

El silencio eterno

Va y se muere Budd Schulberg.
Este señor fue el guionista de La ley del silencio. Hace unos días el vecino Pierrot me decía que había visto esa película en la Filmoteca. Pero lo mejor es que la había visto por primera vez. ¿Por primera vez? Esto es como cuando Francisco Rico o uno de esos dice que envidia a los que no han leído el Quijote porque tienen la oportunidad de leerlo por primera vez, que es cosa muy ingeniosa. La frase, digo.


La ley del silencio, qué pelicula. Yo creo recordar, por primera vez, la cara amoratada de Marlon en La clave, anda que no hace años. Las películas en blanco y negro de esos años, 40, 50, son en colores. Y si no me creéis, echad memoria. La ley del silencio, o Sed de mal, o Forajidos, incluso El hombre que mató a Liberty Valance.
Este señor, Schulberg, escribió además de otras cosas relatos y novelas, entre ellos "Más dura será la caída". Hay una historia de lo de McCathy y los procesos contra los cineastas relacionados con el Partido Comunista, que hoy la gente se lo toma muy así, pero que me hubiese gustado verles el pelo entonces, cuando los cohetes apuntaban a Corea, a Berlín y a la Florida.

Hace tiempo que no veo la peli. Eva Marie Saint, y el también recientemente fallecido Karl Malden. Y Marlon, siempre ahí, con su cara amoratada y su conciencia limpia. Ay.

Regres al futuro

En 1858, el 26 de julio por más concreción, se celebra en Barcelona una novillada lidiada exlusivamente por mujeres toreras.
Llenazo y éxito arrollador.

Menuda forma de dar leña por anticipado a esos que todos ya sabemos y que en tan alta estima tengo.

Ulises sigue dando vueltas

Parece ser que hay un satélite por ahí dando vueltas, que sería lo suyo, claro está, que está a punto de apagarse. Por lo visto se llama Ulises, que es un nombre muy apropiado para ese tipo de empresas a medio camino -o media órbita- entre la épica y la estupidez. Parece ser que, estas cosa que tiene la Nasa y la Esa, -que no tiene nada que ver con la Eso, o sea- cuando construyeron el satélite lo hicieron a conciencia y le añlargaron lo que llaman vida útil mucho tiempo más del previsto. Pero, vaya por Dios, resulte que por un quítame allá esos paneles solares, la nave tiene algún problemilla con sus fuentes de energía, pero como el hambre es el mejor cocinero, a través de un sistema de refreigeración o de calefacción o de no se qué, el satélite sigue un poco mñás delgadita, más ahorradora pero bien, en sus órbitas y echando fotos, que es lo suyo. Bueno, de la órbita parece que se ha ido un poco, pero joer, es que lleva veinte años dando siempre la misma vuelta, ¿qué quieres, tambien?


Lo cual que los ratas de la Esa, de la Nasa o del asunto, como por cosa de la crisis están ahorrando sus duricos, han decidido que ya tienen muy vistas las fotos y las cosas que manda Ulises y le han cortado la conexión de Vodafone o de Movistar o lo que lleve, que con tanta tarifa me vuelven loco. Hala, ya te apañarás, majete. Qué gente, que tíos chungos, a ver si no.
Y Ulises ahí anda, con un par de paneles bien puestos dale que te pego dando vueltas. Resulta que la construyeron unos alemanes, que para esto son muy buenos, que no usan materiales de segunda y que si hay que poner los manguitos de cobre, pues se ponen de cobre, y naca de siliconas de los chinos, de las fetén, que luego esto supone más gasto y lo que no se te va en lágrimas, se te va en suspiros.

O sea que cuando el monicaco de 2001 se suba a la piedra y mire al cielo igual descubre que su sueño en dorma de Ulises sigue paseando etre los guiños de las estrellas, transmitiendo sin parar, sin que nadie le escuche, hasta que ya no queden ni monicacos ni monicacas, ni Esa ni Nasa ni perrito que les ladre. Y la pobre Penélope apagada o fuera de cobertura, que Telémaco le está dando una guerra que para qué.

45

Quedan 45 minutos del sábado.
Así que si la conexión tira, pues esto quedará listo.
Pero ve y fíate, que llevo todo el día...

Eluana debe morir

Ya pasó con Terry Schiavo. ¿No? ¿Qe no se acuerdan? Vaya, pues mal empezamos...
Si, es un caso de esos que los malos llaman de compasión, de ayudar a dejar la vida a uno que sufre, que está conectado, sufiendo lo que se conoce como encarnizamiento terapeútico, lo que sus amigos nazis llamaban "vida que no merece ser vivida", pero que ellos nos edulcoran con el Bardem que toque para hacernos darle el trago a la cicuta con una sonrisa.
En Italia unos asesinos de bata blanca vana matar de hambre a una chica. Eso son los hechos. Las mentiras y las manipulaciones son otras. Se trata de una chavala que se llama Eluana, que está en coma y que sobrevive por si misma, porque sus funciones vitales están intactas. Claro, al cosa es que está en coma y no se puede hacer los espaguetis a la carbonara, así que le alimentan con una sonda nasogástrica, que es una cosa que nos ponen cuando estamos malitos, justo después del chute de suero. O sea, una cosa muy habitual.
Pero matar de hambre, para los malos que se disfrazan de buenos no es cruel.
El padre de esta chica, un señor que dice que sufre mucho, quiere matarla para acabar con su sufrimiento. Con el suyo, de él quiero decir, porque el de Eluana no está probado. De los pacientes en coma se sabe poco. de los que han vuelto sabemos que algunos no se han enterado de nada, ni pupita ni lágrimas, como un sueño profundísimo. Otros parece ser que a ratos oían algo y que hasta pensaban, pero de la mayoría ni idea. De eso se investiga poco porque lo que mola es hacer de Doctor Frankenstein con células embrionarias.

Lo normal que le desea uno a los seres que ama: que se mueran de hambre. Y al que le parezca fuerte que me explique cómo tener compasión de un padre que va a dejar morir de hambre y sed a su hija, porque yo no lo entiendo.

Total, que como se ponen de una parte la gente sensata -joer, cómo vas a matar de hambre a una persona indefensa- y de la otra los que marcan estilo -estamos para darles derechos a la gente, tú, dame el currículum que como te pille te enteras...- y los jueces en su tema, o sea el papel de fumar y las togas, el polvo, las bvergüenzas. En todas partes cueen habas, si. Hasta que llega el primer ministro, tan criticable en otros temas, que suelta algio evidente: la sanidad está para curar, no para matar. Y salen, cómo no, una smonjitas que dicen que ellas la cuidan, que asumen todo el trabajo, los gastos y lo que sea menester, que para ellas sería una alegría hacerse cargo de esa chavala, que si su padre quiere ir a verla bien y si no, también. Que ellas la cuidarán hasta que su vida -como la de todos- se apague y ya está. Pero claro, como el mal tiene tanta fuerza, ya han salido clínicas de extrerminio dispuestas a asesinarla sin piedad, con las cofias blanqueadas y la manos empozoñadas, ofreciendo sus camas para ejecutarla con una sonrisa.
Al parecer ya han trasladado a Eluana a uno de esos mataderos. Mojigatos, si, mataderos, los sitios donde se mata, y al que le pique, que se ponga pomada, que yo ya estoy harto de ser tan delicadín con esa gentuza, así que tiro de diccionario, que el castellano es así de claro. Eluana durará tres días, cuatro, depende de sis sus asesinos le dan agua para alargar la tortura o la matan a lo cafre. No se, al menos la dicadura china mata de un tiro en la nuca. Es algo más sucio, pero más rápido. Claro que sonreír así suele ser más complicado.

Lo que tocaba hoy...

Lo que tocaba hoy era una cosa del Vienés, ya sabéis, ese garito que tanto nos gusta a Marta, la de los clavos y a mi, entre otros. Pero por cosa del directo y del vecino que le ha echado candado, no ha tirado la conexión y, oye, muy mal.
Bueno, pues que a estas horas, no voy a jorobarla que los unos ya habéis pasado y los otros vais de canto, de buen rollo. Nada, os linco a la moviola del bar y mañana será otro día, majos.

Mareas y conexiones

Hoy también estamos jorobándola, por cosa de la red y de la conexión, queestá como las mareas, viene y va y yo no me aclaro. La gende mar entiende de mareas y sabe cuando suben y cuando bajan, que me parece a mi que es cada noche, pero como yo soy, vocacionalmente, de secano, pues no me aclaro. De secano en buen plan, ojo, que nadie se piense que aquí el menda elude la ducha. No jorobemos.


Luego, además de las mareas hay una cosa que en Ciudadela, menorca, llaman rissaga, que vendría a ser como marejadilla o algo así, que es un fenómeno ,muy particular que afecta a ese hermosos puerto y que consiste en que en media hora o menos, zas, el nivel de algua sube -o baja- medio metro, con lo que o te inundan el garito y te lo llenan de yates o te dejan la barca con la quilla mirando a Pamplona, que además de sonar, es feo, refeo. Porque es un estropicio y se te va un pastón en chapa y pintura o como se llame lo de las barcas.
A estas alturas del telediario, y con Al Gore dando la matraca, aún no se ponen de acuerdo en el porqué de las rissagas esas. Dicen que si es cosa de las rpesiones atmosféricas o por el contraste de temperaturas de aguas y cielos o por algún otro efecto misterioso y hasta esotérico para los profanos como este que viste y firma. la cuestión es que, descontados los estropicios, es cosa que entretiene a los lugareños y da que hablar a la poca animada prensa local, que se ha de conformar entre esto y las estadísticas de alemanotres -y alemanotas- que se acercan por ahí todos los veranos. Ahora menos, ya sabemos.
Pues nada, que el que pase y disfrute de la hermosa Ciudadela recuerde estas palabras y, cuando se pasee por el puerto, se suba los pantalone spor llos tobillos, que elegante no es, pero puede ayudar un poquillo. Y en caso de duda, a correr.

sobredosis de manteca dos

sese la atención cuando ando 23123 cuanto por cuanto por atención pregunta un siglo y.

Interrogante sobredosis de por Morones cierra interrogante por Morones no haun adecuado clima.

Morones. Me refiero a sobredosis de manteca dos manteca dos.. Junto manteca más dos no, manteca dos todo junto, eso que se parece a los manteca dos que sí te lo COMEX no podés decir ni Pamplona pobres puedes.ahora va a resultar que este dragón es argentino. Y aparte entre los hallazgos de este año o del anterior que ya no me acuerdo, está el de este programa de reconocimiento de voz que no reconoce nada y además tampoco tiene voz con lo que no entiendo cómo puede llamarse a sí. Sea como sea y con la tontería puesta por líquido la entrada y abrir que son dos día. Además no sé qué hacer y el ordenador que lo pongo en marcha y no me reconoce el teclado con lo que parece que sea derrotismo hundir escribiendo las entradas con la boca derrotismo. Ir no. Ara pis mundo y tendrá 11 una escatológico el dragón se me ha puesto en escatológico. Ara crisis a y se. Lo de sus pobres mutilados que pintan con la boca. Mejor lo dejó de esto no tiran y Parras. Ahora le pongo negrita daña una foto y a la Kinkel a más es el real club de la bulla. Tiene pela dragón no me reconoce nada pero entiende el de la bulla menudo fue llanero. Adiós no buenas muy buenas eso

Hoy

Hoy
¿Hoy?
Oyoyoyoyoyoyoy...

Jatetú.