El río interminable

Veinte años no es nada. Ese es el tiempo que habrá pasado desde la publicación del último disco de estudio de Pink Floyd que, Dios mediante, será el penúltimo a partir del mes de octubre.

En su interesante y divertido libro sobre la la historia del grupo, el batería Nick Mason explicó que en las sesiones de grabación de The Division Bell tocaron mucho, mucho, entre otras cosas varias jams sessions inspirados por las entonces muy de moda sesiones de música ambiental con aires tecnos y progresivos. Mason te toma en el libro el asunto con su sorna habitual. La cuestión es que parte de esas tomas fueron usadas en los conciertos, como interludios instrumentales.
Tiempo después, Gilmour se mostró interesado por ese tipo de música instrumental, tal vez mucho más próxima a su idea de la composición de lo que se podría imaginar. Gilmour nunca ha sido un buen letrista y sus aportaciones al grupo siempre se refirieron a la parte instrumental.  De hecho, en varios de sus últimos trabajos Gilmour ha publicado varias brillantísimas jams tocadas en diferentes sesiones, libre de la atadura de tener que componer un éxito musical,  algo que, personalmente entiendo como una forma de entender la música como "progresiva", es decir, evolutiva, y llegado el momento actual, completamente libre de textos, estribillos y, como es el caso de una jam, de principios y finales. Es decir, el puro placer de interpretar el instrumento. En su colaboración con The Orb se percibe eso exactamente: un colchón sonoro ambiental sobre el que Gilmour desgarra una colección de guitarreos fantásticos. Pero no es un disco Floyd, dirán algunos. O si, decimos otros.

Llevo leídas hoy unas cuantas noticias a propósito del asunto y me admira la profunda ignorancia que en algún caso bordea el insulto, como en el texto que publica Elmundo.es-, con la que se ha tratado la información. Que no hay que ser una enciclopedia en todo, pero tampoco es tan difícil preguntar a uno que sabe cuando se ignora de lo que se escribe. En fin.

Hay una muy buena pista de por dónde pueden ir los tiros en la grabación en directo de la gira de ese disco que dio lugar al disco Pulse. En la versión en cassete hay una canción oculta al final de la segunda cinta que se tituló Soundscape que se empleó como fondo sonoro en el concierto durante algunas proyecciones en la pantalla redonda gigante. Es más que probable que parte de esas grabaciones se empleasen para elaborar ese Soundscape y no sería extraño que ahora hayan formado parte del nuevo proyecto.

La sustancia es que se ha recuperado el material de esas sesiones y se ha mejorado con algunos textos cantados, con lo que se ha conformado el que será The endless river, el último trabajo de Gilmour, Mason y Wright. A la espera de que algún día se publique el material sobre el que trabajaba Wright poco antes de fallecer o de las nuevas ediciones en solitario de Gilmour y Waters en solitario que se auguraban para la próxima primavera, tendemos un disco de Pink Floyd todo lo nuevo que puede ser. Que es mucho más que la colección de inéditos piratas y rarezas con las que hemos ido despachando los floydianos en estos últimos veinte años.

Esto no acabará aquí.

Desafinado matutino

Acababa de escribir, tanto tiempo después, una entrada en la guep. No sé a qué le he dado, pero como todo es tan sencillo desde que los burros de boguer decidieron hacernos las cosas sencillas que se complican más y más, al pegarle la foto me ha desaparecido el texto que, ciertamente, no era gran cosa, pero que da rabia.
La cosa iba de un trompetista desafinado, muy desafinado que llevo oyendo desde hace dos semanas en el parque, a horas relativamente intempestivas, al menos para darle a la trompeta. O, en su caso, a la matraca. porque desafina la tira, el tío. Especulaba yo, y ahí residía la gracia, si es que la tuvo, en que igual era asmático y por eso parecía que tocaba las Mañanitas -lo que le confiere una pizca de gamberreo canallón y borrachuzo- con mala pata, muy mala pata.
Al pasar, he mirado y he creído distibuir a un tipo largo, flaco, soplando con esfuerzo y poco tino la trompeta, voluntarioso y fracasado, como la vida misma. Y me decía, para terminar, que, jolines, ahora cada vez que pase por allí, afinare mi oído para escuchar al lóbrego trompetista asmático de la triste figura.
Y ya está.

El jaquetón

Resulta, qué tonteria, que preguntan en el Cifras y letras del Jordi Hurtado, uf, lo que me cuesta a mi acordarme de que en realidad se llama Saber y ganar, que digo a mis adláteres, ¿viste ayer a Jero o a SuperJavieeeerrr en el Cifras y Letras? y en lugar de pensar que me he dado un mal golpe en la testa, me entienden.
Digo, que preguntaban anteayer o ayer, no se, sobre bichos de por aquí. Y preguntaban por el jaquetón ¿El abrigo de un gangoso? Pues no, el jaquetón es el tiburón blanco del Mediterráneo. ¡Uyuyuyuy!!!!!

Toma ya, que no lo digo yo, lo dice la azafata del Cifras y letras del Jordi Hurtado. Que por hay pruebas de que lo de los tiburones sólo en el Caribe es una milonga de mucho cuidado. Que va la muy bestia y dice que tranquilo, que no nos asustemos, que los jaquetones (condemor, es que no puedo evitarlo), sólo atacan a los bañistas una vez cada siete años. Y, claro, empiezo a echar cuentas: ¿cuánto hace que fui a la playa? ¿Siete años? Me palpo los muslos y vuelvo a respirar tranquilo. ¿Alguien conoce a un surfista barcelonés? Imposible, ¿verdad? Pues porque se los comen los jaretones, sin lugar a dudas.

Total, que me digo, esto hay que difundirlo, porque igual entre mi silenciosa legión de lectores igual hay algún desaprensivo que anda pensando irse a remojar los pinreles a Palamós o a Benidorm o a la Barceloneta, qué se yo. A Zahara de los Atunes creo que no, porque eso es de pijoprogre mayormente y me temo que por aquí de eso más bien poco o si, y qué me importará a mi, dicho sea de paso, ay que me lío.
Lo cual que busco la cosa gráfica y me topo con una serie de imágenes que me ponen la gallardía en las amígdalas, por así decirlo. Así que os arreo esta estampa:



Olé con Jaquetón.
Resulta que ese pedazo de Victorino que con tan noble entusiasmo enfila al caballo y al que tan bien apunta el picador fue "Jaquetón" el primer astado de la ganadería que recibió el premio del mejor de la Feria de San Isidro, en 1975, como se explica aquí, que es de donde viene la foto y el dato. Por supuesto, le dieron la vuelta al ruedo.
Yo, entre toros y tiburones, prefiero toros. Que no veo al hombre rana con montera, ni al pulpo del picador submarino con pies de pato. Lo que aprendemos con Jordi Hurtado.

Diez y un geólogo

Echan las cuentas sobre el terremoto, o mejor dicho, los terremostos de Lorca. Hay uno, del Instituto Geológico, me parece que dice que no tenía que haberse producido ningún muerto, y que con ese grado de intensidad, los edificios no se caen. Este tío será un centella en los terremtos, pero es más tonto que Abundio. la intensidad será la que sea, los edificios se caerán a partir de lo que él diga y los muertos que vos matáis, tralará, pero la evidencia es la que es: diez muertos proque se les cayó la casa encima o la cornisa o el tocho. Pero para tocho este tipo, que se agarra al dato para no ver la evidencia. Doctrina presidencial: la evidencia me hace bellaco, abraza la mentira que es la única verdad.
Otro. Echan cuentas, ya digo, y rebajan los muertos de diez a ocho ¿Mande?
No se si será porque se imaginarían que debajo de los cascotes habría dos personas más. Pero echo las cuentas. Entre los fallecidos, dos chicas embarazadas. O sea, ocho más dos, diez. Diez

¿Quién escribe?

Se conoce la noticia el domingo, pero a bombo y platillo se iba anunciando la entrevista a Rubalcaba en el primer canal de RTVE en los reabiertos desayunos. Se conoce la noticia el domingo, que ers el día de la apertira del cirso político para el socialismo, con la fiesta esa de Rodiezmo, que tan famosa se ha hecho. Una fiesta donde se preveía leña sindical (es decir, tirando a suave) contra el Gobierno que les paga. Claro, la cosa de Rodiezmo pasa a temita en compàración con el asunto. Se conoce la noticia después de varios meses de acercamiento de presos sin cumplir la regla que se les había exigido. Se conoce la noticia el domingo después del sábado en el que un par de partidos limítrofes piden a los etarras que lo dejen y se medio apañen con ellos. la noticia se conoce el domingo después del sábado en el que varias personas que están en el punto de mira de las pistolas dejan de tener la protección de los guardaespaldas que les tenía puesto el Gobierno Vasco de Patxi López, que anda ahora jugando a oposición interna, lo mismo que hace bastante poco, se reunía con Otegui a ver si apañaban lo suyo.


Ahora, supongo que todos los que dijeron de todo menos bonito, de dimisión para arriba a Jaime Mayor Oreja, le pedirán disculpas y le reconocerán el mérito de haber apuntado, unos cuantos meses antes, que el Gobierno estaba preparando una nueva negociación. Supongo que también se lo pedirán a Carlos Dávila y a otros que informaron claramente de dónde, cuándo y quiénes estaban tanteando, preparando, redactando y conformando el nuevo pacto. Como hace meses llevan diciendo para el que no tiene miedo a oir estas cosas, los unos toman aire y pueden refinanciarse porque volverán a entrar en las autonómicas con listas blancas grises o rojo sangre que colarán de tapadillo por la toga de la sin par Fiscalía del Estado, y los otros se presentarán con un buen puñado más de parados dispuestos a zamparse la paloma de la paz en pepitoria. De ahí a las Generales y después, al Nóbel. Y si no, al tiempo.
Digo yo también que a la cabeza de los que pedirán disculpas estarán los comilitones de pitiminí de Mayor, que untaron en cicuta las bayonetas con las que le fueron acuchillando por la espalda. O igual hablarán de fútbol, que es lo que toca.
Bueno, de todos modos, es comenzar el curso a lo grande, y eso, a los apasionados de lo de la res pública, nos encanta, aunque sea para mal.

Tres veces Rudy

Rudy

Rudy me da rabia. No lo soporto y ya está. ¿Por qué? Pues porque me da la gana, que es el fundamento más sólido cuando no hay más fundamento que ese. Igual es sólo cosa mía, pero hay cosas que son así, que te gustan o te repelen, te provocan simpatía o las rechazas, que te gustan o te repatean. Rudy no me gusta y ya está.
A ver si no.No puedo con Rudy Aragón. Esos pelos y esas gafas. Igual hay quien aún lo recuerda de un tiempo que salía mucho en la tele, de cuando ya no era payaso de aquella cuarta o quinta generación de los payasos aquellos huidos de la Cuba comunista. Hay que ver cómo ha terminado la familia. En fin. Hubo un tiempo en que ese tío, Rudy trató de hacer entrevistas en serio o algo parecido, o magacines con Nieves Herrero. Por si faltaba algo para que nos cayese gordo. Fofoti ya tenía un trago, pero es que este... Me acuerdo de cuando Iñaki nos contaba que de crío, en Logrono, le llevaron al circo, que se anunciaba con los Payasos de la Tele. Y por allí sólo apareció el pobre Gaby, que ya estaba para sopas de ajo y los Gabytos, que era una colección de hijos en plan clon que iban por allí tocando el saxofón. Iñaki vivió una de sus grandes decepciones y se unió a la legión de los que odian el circo. Lo normal, o sea.


Yo le daba al regüín del caset cuando sonaba Rudy de Supertamp, de su directo en París, siguiendo por lo del saxo. Mira que es bueno ese disco. y, lo admito, mira que es buena esa canción. Pero me repelía. Y no por el falsete de Hogdson, que no la cantaba, sino por el nombre. Además, ya no me acuerdo muy bien de loque decía, pero se me hacía antipática la letra, la historia del fulano en cuestión. Y ya digo, me la solía saltar, con que en caset siempre resultaba un poco complicado. Total, que a base de bobinar y rebobinar, más me valía orla para no perder tanto tiempo y tanta pila. Es que iba a la luz o a pilas, qué antigüalla. Si es que desde que bajamos del árbol, no paramos de innovar, qué agonía, jolines. Y, total, para escuchar las tribulaciones de un tío que se llama Rudy. Me la salto. Pero si la reescucho, me gusta. Qué dolor, ay.

Casi aseguraría que fue en la segunda temporada de Urgencias cuando apareció un personaje llamado Rudy y su esposa. Eran dos ancianitos que se acercaron al servicio de emergencias del County General donde fueron atendidos por un servicial e imberbe John Carter. De hecho es poco dato, porque durante toda su presencia en la serie, Carter fue siempre así, servicial e imberbe, con algún que otro periodo golferas y tal, muy poco creible, la verdad. La cuestión es que la esposa de Rudy tenía algún tipo de demencia senil y algún que otro mal asociado. Carter hizo lo que pudo y se extralimitó dándole esperanzas al pobre Rudy sobre su recuperación, pero cuando descubrió lo inevitable de lo que le ocurría, culpó al joven médico de todos sus males y le puso en un brete de consideración. Resultaba tremendamente angustiosa la situación del prometedor médico, aprendiz de brujo, que había metido la pata y que había causado no pocos males a sus pacientes y que se alargó durante varios episodios. El compungido Carter era desdeñosamente repudiado por Rudy incluso en el funeral de su esposa, creo recordar. Vale son peliculillas, pero era muy interesante ver como en esa serie se abordaba la medicina desde un punto de vista muy humanístico. Vale, cierto que es la única forma de hacerlo para la tele, porque si no hay chicha humana, no tiene interés por mucho que a uno le gusten los cateteres, los menudillos, los aneurismas de aorta y el clampado, que es una cosa que no se qué es, pero que cuando lo decía Benton, hay que hacerle un clampado o se nos quedará en la mesa, suena o a botánica o a carpintería.
Pero Rudy me caía mal.
Cierto, que por la inexperiencia de Carter y por su temor a abordar de frente lo que pasaba, que su santa estaba en las últimas, al pobre Rudy se las hacía pasar canutas. Pero Rudy era un pesado. Y un poco chungo. Y para mi que había bailado claqué. Yo juraría que era Don Ameche, que había sido un gran actor en sus tiempos y que había rejuvenecido en Cocoon, o por ahí. pero me caía gordo. Y mira que estaba flaco el tío. Para mi que si se llega a llamar Bob o Fred o Matt o de otra forma, me hubiese caído mucho mejor y a Carter jamás le habría perdonado.
Ya que estamos, lo termino de contar. Creo que en la siguiente temporada volvió a aparecer Rudy, cuando fue el quien cayó malito y volvió a cruzarse en el camino de Carter, que siguió pasandolo fatal, pero que tuvo la oportunidad de enmendar sus anteriores fallos. O sea, que Urgencias no sólo era el Clooney moviendo la cabeza como si tuviese el cuello roto y dando mala vida a la sabrosa enfermera Hataway. Pero Rudy, lo de Rudy no había forma de arreglarlo.

En el mundo del deporte también tiene su tela. Rudy Ventura, que en Gloria esté, lo uno no quita lo otro, no jorobemos, era un pesado que tocaba la trompeta cuando el Barcelona ganaba. O perdía. Pero qué brasa de tío. Le asocio con las marisquerías esas de la Barceloneta donde siempre se decía que estaba Migueli y su novio, dando la murga entre carabineros y gambones como caballos, dándole a la trompeta, tururú, un alemán que dice olé y la mujer de Schuster, la vikingona aquella que se desplegó en el Interviú y que no pocos cachondeítos le trajo al jugador por esos campos de España. Qué broncas era el tío. Menos mal que luego se nos calmó y hasta se puso simpaticón. O uno del baloncesto, que se llama Rudy fernández y que yo siempre he confundido con otro pesado de las cestas, el Ricky Rubio ese. Ricky, Rudy, joer, es que no pueden llamarse de forma normal. Y todos con la pesadez de la NBA, que no paran de jugar a todas horas. Anda, hombre, vete para allá y no nos tuestes. pero el tío vuelve, me parece. O se va. O no, o qué se yo. Por cierto, Ricky me recuerda a Villa, por lo pesetero y por el arrebato de chulería que se les ha subido a los dos en cuanto han sido más que un club. No se yo.
Y la música. ¿Alguien ha soportado algún disco de Ricky Nelson? ¿O de Ricky Martin? Ay, no que era de Rudys, esto. Bueno, es igual, esos dos, otros plomos. Y vamos a dejarlo mal, que se me está subiendo un mosqueo fino que me va a terminar arruinando la tarde, y eso si que no. Pero el aviso está en el horizonte: si se te aparece Rudy, cambia tu rumbo, amigo. Nos vemos en la sala noble.

Sosos

Nadal es un soso, vale, pero tela como juega. Gusta, creo, pero es un poco soso. Eso, antes en el tenis era rasgo de elegancia, pero llamar al bueno de Nadal elegante es, como poco osado. O miope. La miopía es osada, sin lugar a dudas, y no me extenderé, proque tema tengo, pero tampoco es plan hacerse uno demasiada sangre. A lo que iba, que Nadal ya tuesta.
Que si, que vale, que parece majete, siempre tan caladito, con sus padres, la rueda de prensa aquella que le llaman por teléfono y era su madre, mamá que estoy con los señores de la prensa, que todo bien, que luego te llamo, agobiado, el pobre, que lo mismo me pasa a mi cuando la Mamádelpianista me pilla según le estoy pasando los yogures a la cajera del Mercadona, que yo no puedo estar en todo a la vez. Lo cual que él gana Roland Garrós y a mi me meten los congelados en una bolsa, que tampoco está nada mal. El carrito lleva la bolsa esa térmica, pero nunca la uso. Una vez, la Hermanadelpianista quiso hacerle el favor de tirar los papelajos que había dentro, por la cosa del reciclaje, o sea, pesados del cambio climático, rediez qué frío en invierno y qué calor en verano, y me dice, oye, que tienes aquí una llave inglesa. Y si, joer, había una. Cosas de la bici y de los despistes. Y me tiró la bolsa térmica.

Nadal es una especie de Induráin, pero de ahora. Feúcho, buena gente y campeón. Bueno, eso dicen, pero para mi Induráin juega liga aparte. Lo más, con Chiquito de la Calzada. Y no es broma. Me parecen dos tíos fenomenales en lo suyo, serios y decentes. Y un poc feuchos, vale, pero adorables. Ahí si veo más a Gasol, Pau.
Nadal es un tostón. Me tienen mareado los anuncios del Banesto. Esos de la selección de fútbol que protagoniza Nadal. ¿Joer, pero tú no eras del tenis?, ¿a santo de qué me sales ahora con el furbo? Y luego, tú no estabas en lo del Popular? No, que ese era Gasol. ¿El de las Gilettes? No, ese era el suizo llorón, que majete, muy majete, pero que plastón de tío, un suizo, ya me dirás tú, que en lugar de una cruz en la bandera debería llevar un bostezo. Ah, vale. ¿Y los Kia? Si, esos si, que en el concesionario de donde el camino del metro está allí luciendo el brazo ese tan hipertofiado y tan chungo, que a mi me gustaba más el tenia de cuando eran tirillas, a ver dónde le salían las anclas de Popeye a Bjon Borg, con esos pelicos rubios de príncipe de Bequelar y ese apellido de cómoda del Ikea. Soso, como él solo, pero le ponías un traje a saludar a la Reina Madre según se sale de Wimbledon camino del mueble bar y que queda fantástico en las fotos del Hello o del Sports Illustrated. ¿Dónde están las mesillicas Bjonbörk? Pues en el pasillo 16 A, como todo, jolines. Qué risa aquél día.

Ahora va Nadal y rueda un videoclip con Shakira, que es otra brasa importante. Vaya pestiño de tía que ha de ser la Shakira, que si ahora te canto con Alejandro Sanz, que se me le puso rubia la melena del disgusto, que si te hago un reportaje con De la Rua.

Bueno, igual la memoria lo que hace es traicionarle a uno o mejorar al prójimo, como si dijéramos. Lo que tienen los cromos Panini, que han creado un mundo paralelo. Y mayormente feo, o sea.

Y luego, como es tan jipi y solidaria, a dar morcilla en la Onu, con Obama y con toda la caterva de jetas. Caterva me gusta, y jetas más. Vaya, que ahora dando leña, pero que no hace tanto anduve poniéndola en la sala noble. Dadle, dadle. Pues eso, que han hecho un videoclip calenturiento, parece ser, y todos tan contentos. Qué tostón.
A mi me gusta cómo baila Shakira y de una vez que Diego Manrique (transmutado en Diego A Punto, émulo curso de nuestro bienamado Jota Punto, que también suena un poco a raperillo macarrón de Vitigudino) anduvo poniendo versiones extraídas de un deubedé o de no se dónde. Cosas de los Rolling Stones y así. Y eran francamente buenas. Luego, la decadencia total. Es tan esnob decir eso de que cuando aún no era conocida, yo ya la había aborrecido. Bueno, pues eso, que está la mar de bien, y que, a estas alturas como ya habréis dadol al cliquillo de la sala noble, me estaréis dando la razón como locos. La loba, au, au, para darle dos tortas. O más, por el iva.

Pues hala, Nadal, que a ponerse las pilas, que andan los de la Davis desayunándose a los suizos, que entre Shakira y andar haciendo el pamplinas el Dubai, nos vas a llegar a los grandes eslams un poco hecho unos zorros, y luego qué. Y Shakira que se pague los extras, jolines, que si os ponéis a caparar, eso no lo arreglan ni los guays de los anuncios ni nadie, jolines. Qué agonías. Y mañana lunes.

Uyuy

Uyuy, qué tarde y con todo lo que tenía que contaros hoy.
Que si ir a cambiar los pullovers, que si lo de comprar bombillas, que si la última de Mongote, que si el tocata va de perlas y de que si los Stone Roses siguen sonando tan bien, incluso mejor que antes. Una vez ya conté algo de los Stone Roses, creo. Me pongo y busco y veo que entre las citas que me salen de los Stone Roses, también crucé un día la cosa con Mingote, me refería en otra ocasión al ocata y hasta hablaba otra vez de la falta de tiempo, estos sábados perrunos.

Bueno, si, un tanto ególatra es, pero la escribieron ellos, qué le vamos a hacer. Yo me limito a escuchar y a alucinar.

Es curioso como lo aundante termina en repetición, poero no pr reiterado empeora. Bueno, yo igual si, pero estaba hablando de los Stone Roses. Y de Mingote. No se si se conocerán mutuamente, pero oye, cosas más raras se han visto. A mi me gusta Oteiza y Boris Vian, Raphael y Pink Floyd, Stone Roses y Metallica, Mingote y Alan Moore. Bueno, y qué más dará.

Aprovecho la ocasión para explicar a la legión de despistados que siempre vaga por aqui que si os fijáis, en la tirita de arriba de la güep, donde la B rara, hay una casilla en blanco. Si ahí ponéis un término de búsqueda y le dais al punto y aparte (enter para los modernos), os salen las entradas de esa güep en las que aparece esa referencia.
Es divertido.

Pase por la cara

Pero qué jeta tienen.
Resulta que anda un concejal por aquí, dando la murga desde hace dos meses lo menos con que el Ayuntamiento debería poner en marcha una tarifa gratuita para los chavales desde los cinco a los doce años. Eso, además de populista y rentabilzable electoralmente, que es por lo que es, resulta bueno para el personal, las familias, o sea. Como, mal que les pese, la familia es lo que va a mantener los palos del sombrajo tiesos en mitad de la ventisca, la cosa puede ser buena.
Los sacacuartos municipales le respondían que bueno, pero que si lo hacían, tendrían que subir los precios más de lo previsto. Aclaro: el precio del transporte publico, aquí suele al menos duplicar el del IPC, con un servicio francamente mejorable, unas instalaciones cómodas y modernas, pero sucias -no hay problema para ver cuán tranquilas pasean cucarachas y ratones por el metro, sobre todo a primerísima hora- e inseguras, sobre todo en según qué líneas y a según qué horas -hay líneas de autobús que ningún conductor quiere porque tiene el atraco y la bronca garantizada-, pero unas teles de insoportable volumen que nos recuerdan lo fantástica que es la ciudad, lo altos y guapos que somos todos y que si compramos en no se dónde, somos más listos que el hambre. Y no hay quien se concentre con la novela. Qué cosas, ¿no?
Bueno, albricias, que el Ayuntamiento lo ha conseguido. En las noticias oigo que si, que habrá una tarjeta gratuita para el chavalerio de cinco a doce. Se trata de un pase con identificación del mocete con el que podrá usar de modo gratuito los medios de transporte público durante un año. Añaden, los caraduras, que el servicio no tiene ningún coste. Que la tramitación del seguro que se realiza al formalizar el pase costará treinta y cinco euros, pero que ojito, es gratis. Oye, treinta y cinco euros no es gratis, digo yo. Si, si, si es gratis, que es que no lo entienden. Es gratis, es gratis, todos conmigo, es gratis es gratis. Y luego está el seguro, que cuestra treinta y cinco euros, pero es gratis, a ver ese indcrédulo del fondo, que es gratis, sedicioso.

Eso si, anuncios por un tubo, hombre, que ya que tenemos paredes, algo habrá que hacer con ellas, ¿no? Pues ya está, hala.

Comento este asunto con la MamádelPianista que me dice, pues como la tarjeta rosa. La de los jubilatas, se entiende. Que por ahora aún no hay abono especial para lo otro, pero todo se andará. De hecho en una nueva legislación sobre familia -por qué se meterán donde no les llaman, digo yo-, se ha sustituido los términos padre y madre por "progenitor". Con eso se consiguen dos cosas, que no importe si son mozo o moza los dos progenitores o que, dada la no necesidad de que sea el uno y el otro, apareca la extraña figura de las progenituras de más de dos personas. Por ejemplo, triunviratos, cuartetos, quinquenios o demás harenes. Poer de ese hilo también tiraré otro día, que aún tiene más chicha.
La MamádelPianista me recuerda que la tarjeta del jubilanem también tiene un coste de emisión de seis o siete euros. O sea, gratuita peor menos. Cierto es que es carísimo el transporte y que resulta mucho más barato pagar seis euros para unos o treinta y cinco para los otros que tirar de las tarjetas normales, pero, en esa persistente voluntad de perversión del lenguaje para adecuarlo a la realidad (como la neolengua de Orwell o la Lengua Terti Imperii de los nazis), decirnos que es gratis lo que cuesta un buen dinerito es mentir y a base de bien. Pero se hace y no pasa nada. Es lo que tiene una adminsitración progreguay a la que se perdona cualquier chorizada. Y tralará.

Berenjenal

Ando liado en otros berenjenales que pronto comunicaré, así que, de la manera más tonta, se me ha pasado dejar preparada a la hora la entradita del día. Bueno, total, ni que hubiese un resumen de la jornada, el resultado de la quiniela o algo así. Si es que sois unos ansiosos, hala, todo el día leyendo en el ordenador, que se os va a caer un ojo de tanto perder el tiempo en estas chorradas. O sea, como a mi. Vale, pues eso, que si no lo hubiese hecho ya, os habría pegado la receta del dinosaurio con berenjenas, pero como eso ya lo hice, como mucho os lo repego para que le pinchéis y mañana será otro día.
Vale, nos vemos.

Mejorando o no

Escucho hace unos días una muy interesante entrevista a la siempre huidiza Rosa Díez. Muy buena dialéctica, seria y contundente, está a la vez iluminada con esa especie de simpatía de los antipáticos. Es decir, algo así como un aire un poco incómodo que la hace más comprensible. Es algo difícil de explicar, pero usemos la metáfora de sus antaño chillones pelos rojos, naranjosos, panocha, cortados de insólita forma que no gustan en si, pero que gusstan para ella, o sea. Es decir, adecuados pero difícilmente extensibles al resto del personal. Vaya, mi opinión, o sea, lo de siempre, que cuento lo que quiero.

Tanto en esa entrevista, como en un artículo de fondo del otro día, insiste en una cuestión interesantísima que no por evidente ha conseguido permear a según qué botarates. Ella dice, con respecto a la lengua, que el castellano no necesita protección siendo el idioma de mayor pujanza en el mundo, pero que sí la necesitan los castellanohablantes que ven recortados sus derechos. Bien, es evidente. Y entonces va al meollo: los derechos son de las personas, pero no de los idiomas o de los territorios, que es una matraca con la que no deja de torturar el extremismo radical de por aquí, de por allá y de por enmedio. Bien dicho por Rosa,a pesar de que eso es una simple evidencia, esto es, el acierto no es que ella lo diga, sino que es un error que los demás no lo suscriban, pero vale.

Es evidente que Díez ha supuesto cierta renovación de la pseudoizquierda acomplejada que le tiemblan las canillas al hablar de su país, pero cuando se trata de temas de fondo, ella sigue donde está. Lo cual que no entiendo por qué la odian tanto, si por española, por inteligente o por izquierdista.
Sin duda y a pesar de todo, mejor que sus comilitones.
La foto que ilustra esto es de la Universidad Complutense de Madrid, un refugio de saber, inteligencia diálogo y búsqueda de la verdad, como, en general el resto de universidades españolas. Sirva como muestra de cómo trata la ortodoxia a la supuesta discordancia. Y no he uesto fotos más burras por respeto al perosnal.

Lo que me cruje en Rosa Díez, como extraños veo sus pelos, es que esa sensata doctrina para con los idiomas y los hablantes no la extienda a los aspectos relativos a la vida. Que no proteja con la misma vehemencia el derecho a vivir de los que están llegando (seres humanos perfectamente distintos de sus progenitores, por mucho que su estado sea prenatal, a puntito o embrionario, no jorobemos) o a los que están a punto de partir, cuya dignidad está, precisamente en afrontar esa partida como cierre en plenitud de la vida en este mundo.
Pero aún me gusta menos que Rosa Díez, ante según qué auditorios no afirme su posición pro eutanasia y pro aborto total, como si quisiera pescar votos en caladeros revueltos. Ante tanto anzuelo grosero, besugos, huyamos hacia aguas tranquilas. Vamos, digo yo.

Lo obvio

La que han liado la Reina y Pilar Urbano, antaño sagaz comentarista, columnista de la cosa y hoy casi desaparecida del ajetreo diario del oficio, pero bueno.
Y la que han liado es que nos estemos retratando, unos mal y otros peor, a propósito de unas cosas que ha dicho la primera a la segunda en un contexto un tanto difuso entre la conversación semiprivada, la documentación hagiográfica y el puro regalo de cumpleaños.
Sin entrar en lo dicho -luego, no temáis, que a mi no me asustan estas cositas- me parece sorprendente el miedo que tienen los meapilas de la llamada derecha y de la llamada izquierda a que el personal diga abiertamente lo que piensa. Es miedo a la libertad, sin duda, sobre todo cuando ese pronunciamiento, esta afirmación es tan incómoda.
El navajeo, pues, está servido y lo que demuestra es que la basura política, la casta de sinvergüenzas es casi inamovible. Esa misma casta que pisa el Parlamento para cobrar, pero no para parlamentar. Esa casta que, con su mayor chorizo a la cabeza, que dice que lo hará el centro de la vida política, y con el otro cuatrero, a la espera de que se cumpla la encuesta del domingo, que el otro caiga para chupar del bote como toca. Menuda gentuza.

Hablan del papel institucional, moderador, callado ante lo político, y todo aquello. Pero los unos por interés y los otros por cobardía se callaron como lo que todos estamos pensando cuando, con un pie en el talego por lo de los GAL, un poco más y se nos descoyunta Su Majestad cuando abrazaba a Felipe, que ya estaba pillando quilos a una velocidad de pasmo. Quilos de peso, que en su cuenta corriente yo no me meto. Por vértigo, más que nada.

Así que menos lobos, que cuando ha habido que retratarse, aquí no han dolido prendas. Pero claro, la Reina ha dicho unas cosas que se entienden deberían ser al menos tan respetables como las contrarias. Eso -y ahora voy a lo que decía- es una equidistancia cobardona, porque sobre esa premisa, si uno sale defendiendo la esclavitud, pues se le respeta, y si defiende la poligamia, también, y si defiende la tortura, pues bueno, y si defiende la pena de muerte, pues venga, y si defiende meterle una paliza a la santa que ella ya sabrá por qué, pues oye, y si defiente maridar con menores, pues mira tú que cosa. Y así con más cosas.
Porque lo que ha dicho es bueno porque es lo natural, lo lógico en la especie humana, lo que se llama derecho natural. Y eso nos toca por humanos. No es cosa de católicos, no es cosa de señoras, no es cosa de cristianos en general, no es asunto de reinas, es cosa de todos. Hasta de portavoces rastreros de un partido que defiende como una de sus inspiraciones el humanismo cristiano. Esteban, chato, anda, vete a leer un rato a ver si aprendes, tío jeta.

Por "matar al mensajero" encuentro esto. (se ve chiquito, porque la imagen original la han debido de borrar en un acto de fervoroso valor, digo yo). Y no digo nada más.

Porque esa es la cosa: si la ley pasa por delante d ela vida, tienes eso,que una panda de bobos afirman que el matrimonio es lo que es (y será poligamia, y será cruce entre especies, al estilo del proyecto simio y rebasará edades y así nos casaremos con niñas de nueve años, como el Profeta, aunque no la disfrutase hasta los doce, qué detallazo el tío), que el aborto es un derecho o que si eres vejete, matarile. Ay, el zykon B.

Bueno, vale, que ya estoy siendo pesado. Me alegro de que en la Casa Real, además de nenas que nos acerquen la pompa al telediario y deportistas estupendos y chicos que hacen lo que los chicos de su edad haya habido alqguien que le echase un par de coronas para decir, alto y claro lo que es. Sofía, gracias.

Oé

Oeoeoé.

Es lo que se contesta, creo, pero como no soy muy de estas cosas, igual no se me entiende.
Hoy he oído en la radio y he visto en la prensa que hemos ganado la Eurocopa. Campeonees, campeooooones!!!

No me extraña que a los eurovagos se les pague tan bien para que nos cuenten lo que todos sabemos. Todo el día dándole al ábaco y encima en Bruselas, ha de dar un sueñazo que pa qué.

Unos europeos que se dedican todo el día a hacer cuentitas y así, nos ha proclamado campeones en lo de la generación de paro en el año. Alabim, alabam!! Ya sólo nos quedan los eslovenos por delante, con un 10% acumulado, pero nosotros estamos en el 9,90% así que en dos minutos, les pillamos y nos los pulimos. A por elloooosss, oeeee!!!!

Luego lo del Euribor, y lo del ipecé, que el chungo va a tope y el real aún peor. Y Sebas, que pongamos la lavadora de noche. Para que luego venga un guardia y nos eche un multón. Todo sea para enriquecer al sátrapa del ayuntamiento correspondiente.

Yo es que no se a qué esperan. ¡Calle para la madre del chico ese ya
en lo de la generación de paro en el año. Alabim, alabam!! Ya soólo nos quedan los eslovenos por delante, con un 10% acumulado, pero nosotros estamos en el 9,90% así que en dos minutos, pes pillamos y nos los pulimos. A por elloooosss, oeeee!!!!

Los petardos

Cada año, por San Juan, se confirma la de petardos (y petardas, igualdad en la estupidez ante todo) que hay por estos lares.


Ay, qué dolor.

Novedades

Hay cosas nuevas aquí.

También hay cosas nuevas allí.

Y la encuesta.

Para que luego digáis que lo único que hago es ir en bici sin manos.

Soy un mangui (II)

Lo he vuelto a hacer. Y no quería, esa es la verdad. Pero pasó.

Néstor, échame otro capote que esto se complica por momentos. En fin.

Resulta que estoy en el Mercadona. Allí, cuando llego a la caja, mientras empiezo a pensar cómo pongo las cosas en la cinta para que me queden en mejor orden para colocar en el carro, escucho a la moerna, que me parece que se llama Nuria, que le cuenta a voces a una que está como unas maracas y que procuro evitar, porque para mi que cuenta las cosas a boleo, que una abuela le ha montado un pollo de campeonato porque quería pasar antes y no sacaba los productos del carro o así. Paco, ya ves, hasta las mejores cajeras tienen un mal día.

La cosa es que, yo a mi bola, las gaseosas, unas cervezas -Alhambra 1925, no os la perdáis, es de película- unos yogures que me faltaban, galletas y así, vo echando a la cinta. La nena, Nuria, creo sigue con lo de la clienta, ecándome las cositas. Yo a lo mío, salgo con el carrito para devolverlo, sacar el duro y traeme de vuelta el carro, cuando veo que se me ha quedado dentro el frasco de pasta de dientes de menta que me llevaba. Y me llevaba literalmente, o sea, sin pagar.

¿Debería destruir las pruebas Néstor? Joer, qué trabajo el mundo del crimen!!!

Vale, llamadme cutre, pero es que desde que me enteré de que la pasta de dientes es simplemente jabón con sabor a lo que uno le da la gana, pues mira, se derrumbó el mito, Y encima doce de cada diez dentistas son demasiados, pero que lo que importa es el cepillado, más que los jabones. Bueno, a ver, que es lo que hay, que al que no le guste me mande una caja de Corega o algo, pero es lo que hay.
Total, que cogí el frasco , lo eché al carro y, con la cara de póquer de -paradójicamente- mis mejores tardes de mus, me puse a guardar las bebidas primero y el resto de cosas después. Pagué a Nuria, que ya estaba un tanto pesadita, la verdad y huí de la escena del crimen con tanto aplomo como pude.
Sr. Roig, usted me cae bien, esa es la verdad, pero es que se me vino encima toda una conciencia de clase en cuanto tuve el frasco chorizado entre las manos que no pude evitarlo. Prometo seguir siendo cliente, pero es que, claro, si me ponene el bombón en la boca. Si vuelvo a ver a Nuria en la caja, me iré por donde la loca. Y que sea lo que Dios quiera.

Armario o frigo

Para el calro oe lfrío, más o menos, Pero no, no va de eso.

Que tengo algunas ideas guardadas, medio escritas, pendientes de remate, de pegarle la estampilla y así. Y, hoy sábado, un día un poco complicado porque se hace jorobón el ir pasando por lo garitos para dejar cositas pudiéndose ir uno a tomar unas cañas, a pasear, a hacerle fotos a las flores o a dejarse mojar por la lluvia, los gustos y las condiciones de por ahí, pues tampoco va a gastar dinamita en salvas.

O sea, que me guardo los minuticos para ver si voy terminando las cositas de por aquí, os pongo un cromo y hasta mañana, que será otro día.

Vecindarios

Animados. Pero en buen plan. Nada de botellón o sarandonga, arroz con bacalao, ya sabemos por dónde vamos.
Me refiero a la cosa elegante, como decían unos, que tampooco es para tanto. Y la otra, que era la experimental y que tampoco, o sea.

Una canción y una historia. Un entretenimiento, y también invitación para si alguien se anima a echar una mano. Bueno, ya está. Me estoy regenerando, hoy no he robado cuadros. Algo es algo. Letrados, intentaré que no hagáis negocio conmigo, de buen rollo.

Varias canciones

Hay días que esto viene rodado. Le daremos a la cosa musical, para morcilla y demás de Teddy y de los sacacuatros del canon. Uno, que es tradicional, aprendió a echar las fotos con una Canon. Una vez, hablando con uno de fotos y tal, cuando le dije qué cámara era, me contestó "esa es de defensa personal", porque pesaba un rato y era resistente a tope. Tiene la tira de años y aún la uso de vez en cuando para hacer fotos infrarrojas. Manual a tope, fascinante.

Pero no decía esa clase de canon.

He visto en una prensa que han puesto un buscador de musiquitas que se llama http://mp3gle.net, que imita en lo gráfico a Gúguel, pero que no, que no es de ellos. Lo he probado, Es un poco soso, pero encuentra cosas. Pues bueno.

En esas estaba y me he acordado que hacía semanas que no visitaba bigozine, un sitio raro donde cuelgan directos y rarezas. Y oye, un par de sorpresas o más.

La primera, el directo de resurrección de Led Zeppelin. Ese grupo había decidido no actuar nunca más bajo su antigua etiqueta, tras la muerte del batería/baterista John Bonham. Llamadme raro, pero si te llamas Bonham has de darle al tambor. No se, me parece a mi. Me pareció una traición al grupo que volviesen a usar el nombre. Al estilo de las sagas sinfónicas tipo Yes, hubiese sido más adecuado presentarse como Page, Plant & Jones. Es un detallito, pero es lo que pasa con los legendarios, creo, que les queremos acertados hasta en la quincalla.

También han colgado un disco de Sinatra. Se trata de unas grabaciones no usadas del disco September of my years, el último que grabó para Capitol, según parece. En ese disco cantaba una de mis favoritas, It was a very good year, una canción crepuscular, resignada, gigantesca en la derrota, brillante como las tardes protoprimaverales que se escurrían por el gélido balcón pamplonés, la cinta de casete en la cocina, el calor de la cena, en fin. Bueno, siendo Sinatra, seguro que merece la pena.

Si me veo con fuerzas igual me bajo otro de Jeff Buckley, sobre los descartes de su disco Grace. Buckley, fallecido prematuramente en circunstancias muy poco claras está siendo recuperado como gran estrella del rock de autor o algo así. A mi no me parece para tanto, pero tiene algunas piezas verdaderamente espectaculares. Últimanente nos lo están metiendo hasta en la sopa en un anuncio de algo -ya véis, poco cala en mi cansada neurona) mercel al Aleluya de Cohen que, para mi gusto, él mejora bastante. Descubrí hace relativamente poco a Buckley gracias a un Ambigú y merece la pena dedicarle un ratillo. Bueno, ahí queda.

Hay que bajarlos canción por canción, lo que lleva un cierto ratillo. No los he oído aún, pero soy público convencido, así que apostaría fuerte por ellos.

Sigo buceando. En cuanto me los pase al cacharrín y los escuche os digo algo a ver.

Las mentiras del corazón (con errata)

Si, vale, no me he currado mucho el título, lo reconozco, que esto parece un culebrón venezolano o una peli de la Coixet,, pero es que ya se sabe, comenzamos civilizando las alianzas y nos aliamos con los civilizoides. Y los intelectuales por delante, si señor. Bueno, después del pórtico, vamos al tema, que esto marea más que un vermú calentito.

Estaba Gary Hart un día, allí en mitad de la campaña y de la cosa y uno de la canallesca que le dice "oiga, y lo de la churri esa ¿qué?" Y el tío, con una cara de póquer de cuidado que ni se despeina, le dice que eso es una invención, que no cuela y que si alguien podía aportar un dato sobre tañana falsedade´le retaba a que lo publicase. Con un par.

A los cuatro días, el National Enquirer publicó la foto del apergaminado candidato con la macizorra en cuestión comprometidamente sentada en su regazo.

Hart, bocazas, pero con una pizca de dignidad, pidió perdón y se fue a su casa a dormir al sofá, se supone.

Será el encanto del poder, porque la cara de papas arrugás esas -o no se cómo le llaman los canarios- del pobre Gary Hart tiene tela marinera. Y luego critican las corbatas...

Aquí, los tontos del bote anduvieron diciendo que si los americanos -aunque querían decir estadounidenses, pero los pobres eran intelectuales- eran unos retrógrados y unos mojigatos que se escandalizaban porque el jeta se fuese de picos pardos con una chorba. Ya se sabe, estos tíos que van con escopeta y que piden que Dios les bendiga y todo aquello.

Pero no, resulta que no, que el pescozón del que se libró Hart fue del que le hubiesen dado sus conciudadanos por mentiroso: por decir "no hay churri" y haberla sacado en los papeles al día siguiente. La historia de faldas de los presidentes de los Estados Unidos deja bien claro que allí, al personal, les preocupa más la cabeza que los bajos. Qué tíos.

Bueno, Hart también se libró del castañazo que le metió el Presidente Reagan al pobre Mondale, al que votaron en su pueblo y poco más. Que el pobre aún debe de estar dándose Trombocid para los morados, pobre hombre.

Ay, qué cosas. Si todos tratásemos igual a los mentirosos... Pero nosotros dialogamos con las civilizaciones. Y el corazón, pues ahí, a lo suyo, pompom y tal. Y venga. Y vale.