O mito o timo

Vaya, pues ya es sábado otra ve, primaveral y rápido, cosas de su cambio climático, gracias, lo cual que si vas a los toros te constipas. Al parecer está en trance de reaparecer José Tomás, no se cuántos meses después de aquella terrible cogida en México. Gracias al fantástico trabajo de su ángel d ela guarda y de un estupendo médico cirujano -creo- le libraron del zarpazo de la parca, motivo de alegría, sin lugar a dudas. Desde entonces no se deja de hablar en los mentideros de su vuelta y tal y tal. Vale.
Habrá que ver cómo vuelve Tomás.
Yo no soy muy tomasistya,e sa es la verdad. Será que me gusta ir a contracorriente, que soy un poco culo de mal asiento o que la cosa peleona me sale por todas partes. José Tomás es una de las grandes figuras del momento, sin lugar a dudas. Pero me da que es más lo que le han creado como mito que el matador que de verdad pisa la arena. En als dos ocasiones que le he visto ha matado muy mal. Pero cuando digo muy mal quiero decir que a otro le habrían abucheado. A él se le despidió de pie y entre aplausos de los de manos desolladas ¿Por qué?

Alehop, Ponce cerca y dejando sitio

Creo que Tomás representa una parte muy visceral, muy cruda, en exceso violenta de la faena. Soy de los que opinan que Tomás arriesga en exceso. Y eso no es valor, es temeridad. En las dos corridas le he visto sufrir sendos revolcones que, en astas de morlacos de mayor trapío y peso hubiesen resultado fatales. Porque Tomás no torea cualquier toro. Lo mismo que gracias al mito ha impuesto el que haya tele o el ir a unas plazas si y otras no cobrando unas millonadas que hacen casi imposible que el aficionado de a pie se pueda dar el lujo de verle, sólo usa ganaderías de cabecera. Y eso no mola. Además, esos revolcones se produjeron porque Tomás se situó en la trayectoria del toro y éstos, lógicamente, le barrieron de su camino. Como lo de los malos corredores del encierro, que se levantan en mitad del camino del Torrestrella de turno, Pues, ¡ñaca!, el astifino cuerniveleto le mete un viaje que le manda al Hospital y luego nos da el parte el Doctor Boneta. Y los que comentamos decimos que el guiri se lo tiene bien empleado por borrico.

Me gusta lo del silencio toreando. Pero me da que se pasan. Lo mismo desconcentra el ruido al Juli y a Ponce, los dos más grandes, en mi modesta opinión. O a Castella y a Perera, dos de los que mejor apuntan. Cuánto me gustaría ver una faena del Cid en el sitio de Tomás. Pero es Tomás el legendario.

Finalmente creo que Tomás, contrariamente a lo que pueda parecer, ha hecho daño a los toros en Barcelona. Los ha convertido en un festejo trascendemente mediático una vez al año. Si tanto quiere esta plaza, la fiesta y toda la cosa, él y su premiado apoderado podrían hacer lo que Eric Clapton en Navidad en Londres: salir varios días seguidos, cobrar la mitad y llenar la plaza, para demostrar qué es lo que nos están robando los políticos. No le veo yo muy indignado ni al uno ni al otro. Claro que yo no firmaría en favor del Estatuto catalán y me tomaría muy en serio que Barrionuevo y Sabina fuesen dos de las mejores vedetes de mi claque.

Yo, del Cid, Castella, Ponce y el Juli. Y de los palíndromos: O mito o timo.

Preparativos

Un día estaba sentado en una parada del autobús, pero no esperaba el autobús. Estaba leyendo, haciendo tiempo, y como hacía un cierto fresquito busqué algún asientillo soleado. También te podías haber ido a tomar un café. Pues si, pero no me apetecía, jolines, que hay que contarlo todo. Total, que en los alrededores del Mercado hay pocos asientos y los pocos que hay, a la sombra. Y del personal, pues, en fin, vamos a dejarlo.
Iban pasando los que esperaban el autobús, ahora el 34 ahora el 59 ahora el 97 ahora el 8 yo que se, que se empieza echando esta cuenta y se termina poniendo listas de numericos como en Perdidos. Y de pronto uno con un anuncio que me llama la atención. Pero si es, si es...


Y si, era. No entendía para qué hacer anuncios de un concierto para el que faltaban aún varios meses, cuatro, cinco, y para el que además, las entradas ya se habían agotado.
La cosa fue que a los pocos días, se anunciaron segundos conciertos tanto en Madrid como en Barcelona.
Y ahora estamos ya casi a puntito de caramelo.

No estoy seguro de qué libro leía ese día, pero en esa misma parada me ventilé en dos patadas uno de David Gilmour. Qué ironía.

Yago, los gatos y Juan de Austria

A mi la Once, pues no se, me parece muy loable, pero me tuesta con el cupón. Con los anuncios, mayormente. Pero esta vez lo han bordado. Al menos con el anuncio de Yago. Yago es un chavalito ciego que responde a las preguntas de un supuesto comprador del cupón. Bueno, eso es lo de menos. Lo mejor es la espontaneidad del chaval. Le andan preguntando y dice que le gustan muchos los perros. Que tiene uno, creo, de mascosta, y que cuando sea mayor, pedirá un perro escolta, me parece que le llaman. A mi me gusta más lazarillo. Un perro lazarillo es hermoso hasta en la palabra. Además, yo no se, pero los perros lazarillo son todos una preciosidad de animales. Hablando de eso, de uno que veíamos en el metro, Txispi me explica que suelen ser mezcla, normaluchos, porque los de cruce son más espabilados que los de razas puras. Qué cosas, aunque parece lógico, la mezcla mejora, la endogamia suele terminar mal, fíjate tú los Habsburgo. Viva Juan de Austria, dicho sea de paso.

En fin, que Yago dice que pedirá, de mayor un perro lazarillo, que vendría a ser como pedir unos ojos, que es cosa muy seria. Luego dice que le encantan los perros, suena el jingle o así y el remate ¿Y los gatos?, le pregunta el tío. ¡Los odio!, reponde con enérgica simpatía el bueno de Yago. Los gatos son odiosos, por mucho que dijesen lo contrario los Freak Brothers, qué tiempos. A mi, los gatos también me dan mucha rabia. Viva Yago y los perros lazarillo. Y Don Juan de Austria, otra vez.

El chino

Vaya, hombre, vaya. Leo en la prensa que resulta que hace unos días se murió Chu-li. No, el oso aquel de Madrid, no. Jo, que anda que no tenía guasa lo del oso panda aquel de cuando Tierno Galván. Todo lo que rodea a los osos panda es ráro. De un bicho que come bambú no se puede esperar menos. Aunque hay que reconcer que es osado en su indumentaria, lo que tampoco está nada mal. Bueno, los osos son animales muy peligrosos que no paran de comerse chavales con el rollo de que sin tan tiernos. Los osos. Y los chavales. A mi me gustaba aquella serie, Grizzly Adams. Que de tontería sse aprendía.
Bueno, pues no, que no era un oso, pero si salía en la tele. Chu-li era el fiel mayordomo de la terrible Ángela Channing, la más mala entre todas las malas del malerío, como si dijéramos. La madrastra de Blancanieves era una piltrafilla a su lado. JR, un cateto con petrodólares, hasta el pérfido Richard Channing se iba licuando en toda su altivez cuado aparecía Ángela, con su sonrisita falsona, el traje de chaqueta rojo y la permanente aquella de rulito pequeño que es la que llevan todas las señoras que van a lo de los autobuses esos que les regalan un jamón de cartón piedra después de sacarles hasta las muelas de oro con la smantas esas térmicas y atómicas.
Qué chorizos, pobrecitas.


Pero qué hubiese sido de la sin par Ángela Channing sin su fiel Chu-li. Pues nada.
Porque el malo-malo puede hacer maldades, pero si no tiene después uno por ahí que le limpia las huellas y que le sirve las coartadas como el té, en bandeja de plata, pues no tiene nada que hacer, al segundo crimen, le pillan. Y es que en quella serie no había ni uno bueno. Bueno, alguno si, pero la gracia la tenían los chungos. Y en mitad de todo aquel navajeo, Chu-Li, al que no se sabe si por no meterle en el ajo o porque se temían que fuese un karateka disimulado, nadie le decía nada. Ahora que lo pienso, me parece que Chu-li no era chino. Era gallego. Yo casi siempre lo recuerdo que se lo cruzaban en una escalera, que no se sabía si subía a buscar el trabuco o o si bajaba a servir el te, y allí la tontipija de la rubia aquellaque me parece que se llamaba Maggie, le decía hola, Richard Channing disimulaba mientras se pensaba cómo ponerle la zancadilla a Chase, Chase se atusaba la barba sonriéndole, el Juan Lanas rey de las camas suspirando por la Melissa y Melissa, ay, la lagartona, lagartoneaba, que era lo suyo, con todo el que pillaba, que para mi que era el único momento en que el chino achinaba los ojos, picarón, o sea. Y la madre del Juan Lanas, que seguía pidiendo a gritos una ortodoncia, joer qué piñata, colega. Bueno, pues es que así eran todos los capítulos, pero oye, lo que nos divertía. A mi lo que me flipaba es que los tios tuviesen viñedos y bodegas y que nunca saliesen las bodegas; o los periódico de Richard, que ni redacciónes, ni rotativas, ni nada de nada. O el Phantom que pilotó Chase, joer, que si yo fuese expiloto de Phantom en el Vietnam tendría tres fotos los menos subido a un ala vacilando a las gachises o firmando un frasco de napalm, no se. Aunque anda que también tiene tela, ir echando pepinos con un Phantom para acabar peleándote con una agüela con los chufitos recién quitados. Chufitos es una palabra que mola la tira. Y el chino, callado y mirando al horizonte, gallego fijo.
Y el descapotable de la lagartona, que esa es otra película.

Slam

Al fin lo ha logrado Rafa Nadal. A ver, no es que haya costado tanto tiempo, en realidad, lo que pasa es que ya le tenía ganas uno al open de Australia y todo aquello. Esto de que sólo Orantes y no se quién más se hubiese salido del guión de ganar Roland Garros hace una panzada de años, ya dolía, ya. La cuestión es que Nadal, además de irse metiendo en el capacho los torneos que nunca nadie había ganado, sumando y sumando, se ha hehco, por fin, con el Grand Slam. Eso no quita lo que hay: que se perdieron los caballeros. Que una cosa es Fred Perry y otra terminar de bulto en un video de Shakira, que a mi me gustaba de cuando hacía versiones de los Rolling Stones, pero que ahora cansa la tiras. Y esyo, chata, no es África, pro mucho que te empeñes y por mucho que el rey moro nos lance a sus huestes. Que tú moverás mucho la tripa, pero el mapamundo aún resiste, corazón. En fin.

Escucho en la radio una cosa del fútbol repetida, mientras tomo el café. Se ahorran pasta y suman audiencias. Eso lo inventó García, pero como ahora están en negarle el pan y la sal al pasado, pues así les va. Tampoco entienden de troya y todo aquello, pero ese es otro tema. Bueno, estaban entrevistando a un multimillonario del balón y anuncian, última hora -en diferido- que han suspendido lo d eNadal porque jarrea que da gusto en Flushing Meadows. Que iba gando uno a cero y empate a tres sets en el segundo. Pues a esperar, oye.
Y siguen con el multimillonario. Es Forlán, uno que mete muchos goles y que tiene mucho predicamento ahora. Parece un buen tipo. Es uruguayo y juega en España, en el Atlético, por más señas. Cuenta un par de cosas interesantes y me gusta su tono calmado y tranquilo, tanto que las fieras se quedan un poco amansadas. Le preguntan que a quién admira fuera del mundo del fútbol. Suave, pero firme, afirma que fuera del futbol, nada, nada, que no admira a nadie, le aclaran, por si no sabe por dónde va, de la política, las artes, las cosas, y el tío, cabezón, que no, que no, que fuera del fútbol, nada. Que siente a sus seres queridoa, mi hermana, mi mamá, y dice mamá con la dulzura de los australes y mi padre. Ellos me dieron los valores importantes y les quiero por eso, o algo parecido. Es lo que tienen, que hablando así, te cuelan lo que sea y tragas. Me gusta su candor al referirse a mamá y al padre. Si es que son como críos. Multimillonarios, con bemeube y modelazorra, yate y whisky doce años, pero como críos. También cuenta que le tiene simpatías al Bilbao. Ahora los cursis le llaman Athletic Club, supongo que proque dicho así, en inglés es más vasco, más batua, como si dijéramos, menos español, o sea. A mi me hace gracia las portadas que le dedicaba al Bilbao Ansón -Anson, otro gilibritánico en eso, tan respetable en muchas otras cosas- cuando iban al Bernabeú y ponía que el único equipo que alinea once españoles juega contra el Madrid. Hasta hizo trampa el día aquél que se presentaron con Bixente Lizarazu, el gabacho, tiltulando algo de ese estilo. Por cierto, y ya que estamos, nunca he entendido el acento de Bernabeú ni el de interviú. Hay que ver qué cosas se me ocurren, pardiez.

Lo cual que un día, no se si jugando con el Manchester o con no se quién, a este Forlán, los del Bilbao, cuando termina el partido le piden la camiseta para poner en el museo, o no se qué. Yo sabía que el Guguenheim estaba vacío pero o tanto. O igual se referían al museo del equipo. No se. Bueno, total, que unos fulanos querían colgar una camiseta sudada, guarra, asquerosa de un tío que acababa de jugar el partido. Y va y dice que si. Y eso por lo visto le encantó. Luego, resulta que se quería largar de su equipo, ya digo, el Manchester o uno de esos de donde Anson, y le pone al representante, que es su hermano, me parece, pero que no está entre la terna de los valores, ojo al dato, cuidadín, y se pone a llamar, lo normal, ofertas de trabajo. Y llama al Bilbao para dejarse querer. Y los otros que con los brazos abiertos, aivapués. Bueno, es lo de chiste, los de Bilbao y el nacimiento, que resulta que tenía una abuela de por allí y eso ya vale. Y como el arancel lo tenía apañado, pues a ver los duros. Y los duros no, vayao hombre, así que se quedó la cosa en agua de borrajas. Borrajatuak aguarik, Athletic Club, tururuk. Pero dice que sería bonito llegar a jugar allí algún día.
Me he terminado el café y me he quedado con la copla. Me he ido a lavar los piños y he estado dándole vueltas al asunto. Pero eso también lo dejo para otro día.
Abro un periodiquillo de internet y leo que Rafael Nadal ha ganado al fin a un checoserbiorumano o de por ahí y que, por consiguiente se ha metido en el bolsillo el Grand Slam, lo que me alegra moderadamente, porque al fin y al cabo, yo he de trabajar igual, Shakira no me hará ningún videoclip, Ansón no me hará portadas, peor al menos to tendré que ponerme en calzas cortas para solaz y deleite del medio mundo catódico. O sea, que no está nada mal, tampoco. Ahora sólo falta que le corte un buen traje Emidio Tucci, a ver si arreglamos un poco a este mocetón. Y Forlantxu que gane lo suyo, hombre, que parece muy majo también.

Pioneros

Solemos encumbrar a los primeros. Tienen su mérito, claro está, pero hacer pedestales a los agonías no es algo que parezca, dicho asi, la mejor idea del mundo. Una cosa es ser el primero en llegar a América. Otra cosa es llegar y ver que ya estaba llena de gente, tíos en taparrabos y todo aquello. De la cosa de felicitar al fulano que ha hecho algo por primera vez, se ba pasando a darle la mano a cualquier pelanas y de allí al libro Guiness hay sólo un paso. Un libro de excesos, decía Javier Krahe cuando no era un tío tan rastrero. Por entonces hasta me gustaba, lo que hay que pasar para llegar hasta hoy, jolines.

Leo que andan en la Nasa en un sinvivir con lo de la sonda marciana Spirit, que, tras seis años de trabajo, parece que anda medio escacharrada.
Hablando de agonías, los de la Nasa. Llamémosles por su nombre: son unos pesados de tomo y lomo. Que si ahora cohetes, que si transbordadores, que si aviones por encima de la atmósfera, que si cohetes otra vez. Que el vaquero nos recorta la pasta, que el negro nos promete duros, que si nos trasladamos, que si viene el de la Virgin. Que si base lunar, que si sonda al sol, que si el Hubble está miope, que si ahora se animan los chinos. Joer, qué plomos y qué quejicas. Me los imagino en la cena de Navidad, ¿cogemos costillas con salsa barbacoa o algas liofilizadas de entrante? Mejor chopped... o alitas de pollo. Anda ya, hombre.
Luego que a la nave espacial le llamen sonda suena a choteo y da mal rollo, que las sondas son requetechungas. Ya pero van bien. Pues te la pones tú, majete.
Lo cual que mandaron a la pobre Spirit a currar a un destino interplanetario, pero la mandan con un contrato de tres meses. ¿Y cuándo se acabe? Pues te buscas la vida, joer, a ver si después de darle media vuelta al Sistema Solar nos vas a salir con que no tienes currículum para buscarte algo por los mares de la tranquilidad. Y el agonías de la Nasa ¿pero ese no estaba en la Luna? Como se temían que les reclamase plus por desplazamiento, le dejaron bien clarito que tres meses y listo y que si se le desencajaba una rueda por meterse en un cráter, que eso no lo cubría el seguro ni la mutua. Para exiliarse a Júpiter, sin duda. Y sin vacaciones ni fines de semana, unos negreros, a ver si no.

Esto es como los planos del metro, que te dicen dónde estás pero no cómo salir de allí. Y la pasta que te sacan, panda de choris municipales.

Total, que la Spirit se pone a echar fotos y a coger trocicos de piedra, se va sacando brillo a los paneles solares y, hala, a transmitir datos. Y como es muy pulidita, va tirando. Llega el fin de contrato y a ver qué haces, ni finiquito, ni una triste carta de recomendación ni un mal desfililloo por algún suburbio chungo de Houston. Pues a seguir, a ver si te dan una beca o algo. O te fichan los chinos, que andan cogiéndolo todo, mayormente los bares castizos de tapas. Tenemo cocleta y chistolas. Joer.

Ahora hilo con lo primero. Resulta que Spirit, el cacharrico, ha sido el primer fotógrafo que ha retratado el planeta Tierra desde otro mundo. Ahí está. Y uno, que es aficionadillo a lo de las estampas, pues le reconoce el mérito al pobre cascajo. Resulta que ahora los pringados de la Nasa -¿suena el teléfono o es un mensaje extraterrestre? coge el móvil, tarugo- dicen que ya está un poco descuajeringado y que cualquier día se le caen las tuercas. Pues venga, a trabajar, paniagüados. A montar tres cohetes con unos John Glenn -eso si que eran astronautas y no los de ahora, que parecen un casting de Operación Hermano o como sea: por primera vez uno de Bali, una bibliotecaria sefardí, uno que le tocó el viaje con la ortodoncia, el de la Bruja de Oro, un alemán que es el único que hace algo y un ruso que se le están licuando los huesos, pero que no para de reirse, angelito. Pues eso, tres mecánicos, bricomanes espaciales, la cajita naranja del Ikea para las herramientas, un rollo de cinta americana y el palillo en la oreja para la cosa de la precisión. Unas chapucillas, el polo positivo, el polo negativo y me apañáis al amigo fotógrafo para que se de unas vueltas más por allí a nuestra salud, hombre. Y para la próxima, queridas sondas que estéis leyendo esto, a ver si negociamos mejor los contratos, que te pillan con el temporal y ya veremos y termináis cegatas, como el Hubble, por cierto. Yo metía a los liberados sindicales de la Nasa por un agujero negro, como poco.

La hacienda y la vida

Acometo la declaración. Aquello de angel de amor, Roxanna mía, Capuletos todos, eso si que era hermosote. Pero no, no van por ahí los tiros. La declaración de la renta.
A mi me divierte mucho lo de la declaración de la renta. Al personal o le vuelve loco o le hace agarrarse un mosqueo de los de calibre especal. Claro, ver cómo te sangran para pagarles las cacerías a los corruptos de las togas, por poner un ejemplo, es para enfadarse, mayormente, pero si le buscas lo de la matemática lúdica, pues te ríes.

Al rey, la hacienda y la vida hay que dar...

Y desde que llegó el programa Padre con los borradores equivocados, pues más aún. Compensa, aunque no te toque hacerla, porque hay sorpresas muy agradables. Como que les cuesta mucho calcularte las desgravaciones por donación. Que los pagos con factura a fundaciones (catálogos de arte, por ejemplo) valen y que sumando chorraditas, pues te acaban dando una alegrçia en forma de cervecita, bolsa de gominolas o caprichín de pobretones y que nos quiten lo bailao. Una vez, la Hermanadelpianista anduvo por una oficina hablando con uno d elos vampitros de hacienda, que le dijo que gracias si no le tocaba pagar. Dile a ese que me juego las cañas a que te devuelven, poco, pero te devuelven. Me parece que al final no le echó coraje y se quedó sin apuesta, preo le devolvieron unas pesetillas. A ver si no.
Pues eso, que este fin de semana acometo la cosa. Que tendré que ir con mil ojos, por las chorizadas que han hecho con lo de la compra de votos a 400 euros el quilo y porque me acabo de enterar que han hecho trampas con las desgravaciones de las viviendas. A ver si les pillo con algo, hombre.

Y así echamos el rato.