Curso de ascii para torpes

Esto ahora lo usan con lo de los ordenadores y tal, pero con las olivetis de siempre, también iba. La cosa es hacer dibujines a partir de las letras de los teclados, ya digo, de ordenadores o de vetustas máquinas de escribir.

¿Os acordais del daño que se hacía uno en los dedos cuando le daba demasiado fuerte y con poca puntería ala tecla de marras? Se metía el dedo entre dos teclas y, por la pupita que hacía, más de uno se había preguntado si no hubiese sido mejor amputar y a correr.

¿Cómo? ¿Que los jovencitos no sabeis lo que era una máquina de escribir?

Bueno, el arte ascii era muy así. Pero supongo que más de uno y más de dos netartistas de estos modernos empezaron dejándose los dedillos en las teclas. Lástima que algunos persistieron, peste de prótesis.

Como muestra de lo cual, esta obra a medio camino del acertijo. ¿Cómo creeis que se titula?







Noche estrellada

Otro día, más.

Abebe Bikila se ha calzado

ESTO FUE HACE UNA SEMANA

En dura pugna he perdido mi particular carrera ciclista contra el autobús. Como hace días que no cogía la bici, he preferido no apretarle al pedal.
A mitad de camino me he cruzado con Abebe Bikila. No es negro, es un calvorota flaco y con mostacho, con aspecto de turco. Le apodé así el primer día que le vi. Iba con un calzón y camiseta blancas y corría descalzo. Claro, por la calle en cuestión, una parte de la cual está adoquinada, lo mejor que puedes pisar es asfalto rugoso. Cacas de perro, restos de las obras colindantes, cristales, potas de los borrachuzos, guapa Barcelona. Pues yo me se tres sitios que no.
Total que Abebe Bikila a su aire, descalzo y dando caña. Hoy le he visto vestido de calle y con un perro de peluche, como esos de los trineos de Pirena, debajo del sobaco. Qué cosas.
A su altura, al otro de la calle había un moro, en una esquina y mirando al tendido. Apoyado en el quicio de la mancebía. En esa esquina suele haber dos o tres moros a todas horas mirando a los que pasan. Pero eso lo dejo para otro día.
Yo digo que Abebe igual entrena para las maratones y así, porque se le ve así con el aspecto desgarbado y resistente de los corredores de fondo. Ser buen corredor de fondo. Interesante heroica tontería.

ESTO HA SIDO HOY, HOY

Abebe Bikila corría esta mañana cuando me lo he cruzado con un chándal costroso que podía ser o simplemente de cuadritos o de la selección croata de voleibol del mundial 94 recén terminada su guerra. Bikila ha perdido su guerra particular: iba en zapatillas deportivas.

De libros y huesos

Bueno, tiramos de la inspiración que nos ha proporcionado Peter en lo suyo. No os lo perdáis, avisados estáis.

Pero como decíamos, hoy hemos seguido la partitura del otro para arrancar. Leyendo las aventuras de Peter por las librerías de Bilbao, me he acordado de un clásico que solíamos debatir mi amigo Joan y yo. Los lomos. De los libros; somos gente seria.

O sea, que uno anda en la feria de libro viejo, en el mercadillo, en San Antonio, en la cuesta de Moyano, qué se yo, y anda jugándose las cervicales. ¿Comprar libros de viejo, deporte de riesgo? Pues si, fíjese usted.

Venga, pachorras, levantaos ahora como la famélica legión y mirad el anaquel más próximo. ¿Como están escritos los títulos en los lomos? Pues cada uno a su aire, de derecha a izquierda, a la inversa, autor primero, título primero, letras claras sobre fondo oscuro, al revés. Un pollo, vamos. Con lo que, cuando uno anda en el puestico pulgosillo, al peligro de las infecciones varias -que esa es otra- hay que añadir el de las secuelas por el cuello cimbreante, que uno termian pareciendo una odalisca en sinuoso bailoteo calenturiento. Y eso no es normal. Que somos gente respetable, de los que leen libros y tal.



Y no, en fila como tontos, cabeza para aquí, cabeza para allá, que los jubilatas de las obras aún no se han enterado, pero a la que se den cuenta de lo idiota de nuestro baile, los vamos a tener espiándonos desde la retaguardia.

Todo sea por comprar como en cada feria, otros tres libros de Paco Umbral. Aunque sea con colarín.

Luego querrán que no haya tortas

La cosa es que los dos contendientes se jugaban el bigote en lo de quedarse ahí o irse a Segunda. Los dos vascos que andan en Primera. A eso le llama derbi cuando le deberían llamar Deby y ni eso porque no son de la misma cuidad. Pero es que cuando uno le saca punta a lo mal que hablan en la jerga del furbo siempre te salen con el "ya nos entendemos" o con la "licencia poética" de las narices.

En el furbo en particular, y en el deporte en general, andan dando la murga con un lenguaje, más que belicoso, directamente violento. Aquello del descenso al Infierno porque los gladiadores dejan de ganar el pastón de Primera por el pastín de Segunda, lo de vamos a machacarlos, moriremos en el terreno, cañonazo, rematar, baluartes y demás animaladas.

Para este partido, el derbi que no es Derby, el entrenador de los que las están pasado más canutas ha discho que "el parido es más importante que a vida o muerte. Pues no, Lotina, no. Porque resulta que, a estas horas, ya sabemos que los suyos han perdido. Y ya está. Como mucho, le echarán a usted a la calle, bajarán a Segunda, quebrarán en cuatro años y tendrán que cerrar el garito con lo que nos quedará una pena antigua a los que admiramos a Arconada, Celayeta, Kortabarria, Zamora y resto de aquel equipo cuasi milagroso, demolirán el campo ese y harán pisitos que costarán una burrada. Pero nadie se va a morir, Lotina. No por eso. Por eso, nadie se morirá ni antes ni después. En todo caso, Lotina, la gente en su pueblo a veces palma por anticipado por no tragar con según qué canallada. A veces, Lotina, primero te matan y para celebrar los años que hacen que te han matado, te profanan la tumba. Pero lo suyo es furbo. Furbo. Y nada más.

El equipo de Lotina patrocinaba una campaña de captación de socios con un cartel con la cabeza de un león disecada. Hace unas jornadas hizo lo propio con un cartel en el que proponían exprimir naranjas en su encuentro contra el Valencia. Como se ve, la delicadeza y el buen gusto iluminan a los aficionados donostiarras. Es que es publicidad creativa. Pues no, majos, no, es una publicidad violenta y animal, de las que gustan a los que van al furbo a pegarse y así.

PD: al loro, bizkotxos, que como en la vuelta os paséis de rosca vosotros, no os salvan ni los leones ni las panteras (ni siquiera los leopardos).

El rock accesorio: Cómo hundir tu carrera de estrella en varias partes

Llevamos unos días un amigo colaborador de esta humilde historieta (un poco payaso afrancesado, para qué negarlo) haciendo el tonto con listas jocosas a la par que imposibles. A veces se nos va un poco lo de la numeración. Son cosas del directo, los del rock estamos acostumbrados, así que a aguantarse un poquito.

Hoy tocaba la de accesorios absolutamente prescindibles en la historia del rocanrol y aledaños.
¡Se aceptan sugerencias, pero para eso hay que desperezarse, amigos lectores!

1. Las guitarras de doble mástil y similares.
La de triple, con uno al otro lado, para pulpos, ambidiestros y fantasmones.

2. Los leotardos: combinados con guitarra siamesa, especialidad para mimos del Retiro de los que hacen eso tan gracioso del espejo.


No les deis dinerooooo, que si no nadie les saca de vagooooos


3. El ajuar (parte 1): la toalla asquerosa que le echan al batería después del solo de 14 minutos, que usa por enésima vez y termina tirándole al público.

4. Las muñequeras de tenis (véase Mark Knopfler)
Buen gusto donde lo haya: lo bien que combina los colores el tío, colorado con colorado. ¿Y que se puede decir de esa camisa?


4 bis: la cinta del pelo para calvos de Mark Knopfler. Claro, si sudas la gota gorda y el batería acapara las toallas, algo hay que hacer.



4 bisbis: Esa camisa de mecadillo rumano que le han colocado a Mark Knopfler. el tío aún anda buscando al gitano (traigo la braga barata, María y la camisa más bonita que en el Corte Inglés) que se la ha colocado por dos euricos.
Si es que vaquero, vaquero no eres, majo
¡Dónde estás, ladrón!


4 bisbiseo. La actitud (sección guitarra: Mark Knopfler). Una pose, un saber estar, un toque catatónico entre el nirvana y el quedarse traspuesto, un si es que conmigo no va, yo solo estoy para disfrutar de mi arte.

Si es que solo vivo pal rocanrol

4 bisbisiesto. Solo vivo pal rocanrol, pero si para la portada del singuel me he de disfrazar de Zorro, todo sea por la Fender Estratojander Condemor.

Y luego nos cebamos con el Fary...


4 bisbisiesta. El rock no es para el verano y por eso me pongo los tirantitos (Mark Knopfler antes de la sobredosis de empanadillas).
Figurarse el cante del alerón le hace a uno desear la toalla del batería.

4 bistaladro. Y ya dejamos al pobre Mark. Si te sale una gira de senectud por Las Vegas y Benidorm, ponte algo en el torrao, que las corrientes son muy malas y comienzas con un catarro y luego estás dos meses echando bocos.

En cuanto me termine la caja de clamoxil, me voy con la churri a Cancún

5. Seccion peluquería: los cardados oxigenados jeviorros.
A mayor gloria de Europe, pero traemos a Cinderella en su versión "¿quién me ha robado los chufitos?"

Efectivamente, qué colección

3. Las imitaciones bailongas de movimientos robóticos*

Ellos también pueden hacerlo, nuestras escoliosis ya no.

El Niño de las Tuercas se arranca (los cables) por bulerías


4. Más de baterías: el homenaje idiota, celebración o quién sabe qué, que consiste en lanzar las baquetas al repetable. Si no te ha dado un toallazo sudado y apestoso, puedes perder un ojo o ser atravesado por el endiablado artilugio.

Soy informático y rocanrolero, ¿te gusta el Señor de los Anillos?

6. Ajuar, peluqueria, maquillaje, qué se yo: APLAUSO en general.
Y qué me dices de la revista de donde salian los intérpretes...**
Abba en Aplauso. Luego harían Fernando y lo del Lute. Y ahora Nina dando la brasa en su musical. ¡Mamá mía! Habría que tomar medidas muy serias.
Está feo ir a la tele a cantar en pijama de odalisca

7. Miguel Rios con las mallas a rayas, el pelo rizado/cardado, sudando como un cerdo y con el tio aquel de la guitarra gris que emitía sonidos sintetizados... seria la sintestis de todo lo dicho hasta ahora...

Vuelve a Granada... y cámbiate los pantalones

Continuará,... o tal vez mejor lo dejamos

Al final, tanto amoníaco ha de ir hacia adentro...

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*yo era muy pequeño cuando lo de Aplauso!, pero algo queda (el Otro)
**confia en mi... la eclosion de los tutús y los calientapiennas... (el Pianista)

La ruta de cada día (I)

Menudo frío para andar en bici. La cosa es engañosa, claro. O sea, que si uno va de culote y mallot, sin manguitos ni nada, sería para congelársele a uno hasta las bielas. Pero no, bien abrigado, guantes, bufandón y gorro, la cosa es mucho más leve. En todo caso, el airecico peleón que da de cara.
Y claro uno que se acuerda de los abanicos y de Perico y del bigotón aquel que hacía lo de las bicis y que murió de modo repentino. Las bicis en la tele, para mi gusto, nunca se recuperaron. Si las hiciese Iñaki Cano, aún.

Los abanicos y Albacete, todo un clásico de la Vuelta. Ahí, Melchor Mauri y su equipazo le ganaron aquella Vuelta a un Miguelón que estaba a punto de estallar como figura máxima de los pedales. Bueno, más en las contrarrelojes, que se las ganó todas y en la etapa reina, que se suspendió por una nevada de campeonato. Melchor que terminó reconvertido en Melcior y montado un equipo ciclista para el Barça que al final quedó en agua de borrajas. Para eso no merecía la pena el cambio de nombre, digo yo.
Pues eso, que me daba el aire de lado y de cara esta mañana, que me veía camino a Ciudad Real o cercanías. Pero no, he mantenido la compostura y he llegado a buen puerto, aunque con riesgo de pinchazo al final. He atropellado lo que parecía un vaso de papel y resultó que era de cristal. Al estallar he pensado, "hoy vuelvo andando con la rueda pinchada" pero parece que ha resitido. La suerte me protegió como a Melchor. A Melchor, no a Melcior.

¿Procesos paralelos?

Imagen del funeral de Bobby Sands.

Los señores de camuflaje y encapuchados son hombres de paz

La cosa era que Bobby Sands, miembro electo de la Cámara de los Comunes y miembro reconocido del grupo terrorista llamado Ejército Republicano Irlandés se puso en huelga de hambre para que se reconociese una serie de derechos políticos a sus actividades criminales.
A la primera ministra le intentaron echar la soga preguntándole sobre esa huelga.

-¿Tiene comida a su disposición?
-Si
-Pues dónde está el problema.

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Paralelismos

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Un tiempo después, cuando se supo que el M16 había estado dertás de la ejecución de tres miembros del IRA en Gibraltar, a preguntas de un nervioso Partido Laborista, que quería rascar votos con este asunto, respondió:

-He sido yo.

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Como cuando aquí el Sr.X dijo aquello de:

-Ni hay pruebas ni las habrá


Qué jóvenes éramos.

Y los asesinos, a los dos lados de la mesa, seguís siendo los mismos.