El cablecito

O sea, que se cae un cable y aquí se para todo.

Se cae un cable y del calambrazo que queda media ciudad sin semáforos. Que eso a uno se lo cuentan y es que es para no créerselo.

Uno que anda haciendo agujeros en el metro y hunde un trozo de barrio. Otro anda con no se qué, le mete un viaje a la farola y deja media ciudad sin luz. Hala y listo, que la culpa, como siempre es del chachachá. Luego querrán que estemos tranquilos cuando hagan un gruyer debajo de la Sagrada Familia. Si es que sois unos
alarmistas... Y vosotros unos incompetentes, unas nulidades y unos chorizos de cantimpalo.

El polo positivo y el polo negativo. Amudsen y Fred Perry, cuánta literatura nos ha proporcionado la tontería.

Y a mi es que no me extraña que el tenacillas de turno se liase al intentar cortal el cable rojo que desactivaba el no se qué. A ver quién es el peritochispa que se aclara con este pollo.

Porque a ver, que si el tío de la grúa se emociona y se carga el cablecico pues son cosas que pueden pasar, claro. Pero precisamente por eso, lo normal es prever una emergencia, no se. Más aún cuando la peña se emociona con los calores, pone el aire a tope, que vas al cine y parece Groenlandia, empiezan a saltar las subestaciones y, ¡hala! los congelados a la basura. ¿Y qué hacen estos memos? Pues como mucho, y según en qué barrio pagues el IBI, te ponen un camión de esos que genera electricidad a base de darle al diésel, que arman un follón de campeonato, que a la ministrina se le saltan los rulos de lo que contamina y tal y los congelados que siguen oliendo a zorrillo.

Pero estamos en lo del accidente. Que tú vas en el metro leyendo tu taladro de Paulo Coelho -es que hay cada ejemplar en el metro que tiene tela- y ¡puf!, ahí te quedas, a oscuras, frito de calor, oliéndole los alerones al prójimo -con sus mejores hits sudoroso-veraniegos-, a verlas venir. Porque a ningún centella se le ha ocurrido, no se, puentear la zona de la avería, tener grupos de reserva para dar salida a las cosas urgentes, tener un cable de altisísima tensión con Francia, porque como aquí nucleares no, chupamos de nucleares gabachuás, que es que más tontos y nacen botijos y botijas.

Porque claro, si te quedas sin luz, pues te vas a dormir antes, no actualizas el blog y por la mañana estás más descansadito. Woody, tú le das al clarinete y Scarlet, emntalizate, guapa, que hoy no recargas la batería de la cámara. Lo que tienen los rodajes en África. Pero es que los hospitales tuvieron que suspender las operaciones, porque tampoco era plan hacerlas con un candil. Y hay ochenta mil contratos, multipliquemos por tres o así, para saber los usuarios, entre solitarios y pisos-patera, que se quedan sin microondas y con las chirlas que jumelan que no veas cuando se ponen pochas. Pues nada, majos, que así un par de días no os los quita nadie y a ver si van a ser más. Le decía a una que tiene una beba y que ayer le dio la papilla con la leche del tiempo, porque ni micro ni nada, claro, que los moromalos en lugar de estrelar jumbos, con unos alicates y unos guantes de goma, aquí te lían una merienda de negros que no veas, Que no veas porque te la montan a oscuras. Tanta tecnologia y al final echamos mano de las candelas.

Vale, si, que el alcalde está por uvas y el otro a su aire, pero, y lo rollizos que los tenemos, que cuando firman estatuteces están en las fotos para comérselos. Para comérselos crudos, eso si, que la vitro no chuta.
Y la peña dánadole a la cacerola. Pues te vas al Ayuntmiento y que te regalen un campingas. Y cuando tengas que votar, todo olvidado y a comer alfalfa, que es lo que toca.