La etapa del día

Hoy, en lo de las bicis se han metido un tute importante. Un etapón de esos que quitan el hipo. Que la Madelén, le Galiber o le Coldaspén. Le Coldaspén, que tiene una pinta de antigripal que no veas. ¿Te has tomado Lecoldaspén? Si pero sigo teniendo bocos. Bueno, no se cuáles eran. Estoy navegando a ver si los localizo, que documentarse también está bien.
Porque estos gabachos, poniéndoles nombre a los montes es que son unos fenómenos. Tú dices acabo de cruzar el por de la Turandot y es que te quedas con la tropa. ¿Ah, si? ¿ Y ha sido duro? La mar, ya ves tú. Pero lo malo han sido las rampas de Le Canotier, con unas curvas de vértigo, como de mulatona del Brasil. Al personal cayéndosele la baba. Pero lo malo, malo de verdad, el puerto de Le Crayón, grafito puro como para dejarse los dientes pegados. Tú sueltas eso en un casino de fumadores de Farias y es que tienes los carajillos pagados hasta que se te salga el hígado por la oreja.

Pues resulta que hace unos dos años, creo, mi amigo Sander pone rumbo a su tierra y me mediovende su bici. Una holandesa auténtica. Él, a ojo, le echa unos cincuenta o sesenta años. Por ahí andará. Yo tenía ganas de bici desde hacía un tiempo, y de hecho, unos meses antes de hacerme con esa reliquia, me compro una de decatlón, que está muy bien, con sus marchas y tal. La holandesa no, con unos pedazo de ruedas que asustan a la gente, con el contrapedal para frenar y una pinta de habérsela robado a un enlace de comunicaciones de la Wermach, que subirte y darte un aire nibelungo es todo uno. Y así que me presenté en el trabajo.

A mi no me aplauden dos chorbas cuando llego al trabajo,

aunque la verdad es que nunca he ido con el pijama ese raro.

Habrá que probar a ver qué pasa.

Al principio se pensaron que estaba loco. Luego, que sería un jipi, por el pelo y tal. Pero claro, como me ducho y uso Denenes, pues no cuadro con el pulgoso del perro pulgoso. Al final me dejaron por imposible. Un ecologista sonao en bici. Ese era yo. Hube de luchar por un sitio para aparcar que no fuese a la intemperie, porque en esta ciudad tan chupi, receptora, pluricultural y toda la tontería es fácil tener un par de moros de cabecera que te desarman los candados en un pispás. Oye, antes de que se sulfuren lo políticamente correctos, que otro y yo tuvimos que sacar el pescuezo por la ventana y ahuyentar a gritos a dos mustafás que nos tenían un candando a punto de caramelo y el otro en camino.
Al final medio apañamos un sitio para aparcar la bici el otro pupas y yo. Todo el mundo, en algún que otro momento te pregunta, y vienes de muy lejos, no te dan miedo los autobuses, te has caído alguna vez, no llevas casco, qué guantes más raros, oye y la cadena para qué sirve, por qué lleva una caja de yogures, sabes cambiar una rueda, te suena Montoya, una vez alquilé una en verano y me la robaron, una vez en verano robé una de alquiler, en Holanda hay muchas,... que topicazos son, pero también está bien para establecer relación con esa gentecilla.

Desde entonces, hemos ido creciendo y ya somos seis ciclistas habituales. Pero son unos sosos.Yo propongo que en cuanto seamos nueve nos apuntemos al Tur, con camisetas pagadas por el jefe, autocar, morenazas tontorronas pero bienintencionadas y varias cajas de pacharán Etxeko para hacer el ridículo concienzudamente, pero entre risas, subendo y bajando las rampas de le Col d'en Lapin. Y de uniforme del equipo, camiseta verdiblanca, como mi héroe sanferminero.
PD: Al final por cosas del directo, no he podido ver lo de las bicis, pero aquí os dejo con la crónica de lo que han visto la mayoría de los espectadores en sus sofases.