Bajista

Yo quiero ser bajista de trash. Y ya está. Ni astronauta, ni cobrador del frac –que es elegante y tiene salida-, ni juselblemenami, que es uno que corre que se las pela y encima, de chulo, saluda a la parroquia, ni camarero con lamparones, ni nada de todo eso. Bajista de trash.

El lunes, o el martes, bueno, un día de éstos, en la güep de El Mundo pegaron un videoclip del adelanto, en forma de sencillo del último disco de Metallica. Desde hace cinco discos, Metallica afirma que vuelve al sonido de sus orígenes. Pues con la de tiempo que les está costando el viaje, los orígenes han de estar lejos, lejos. Para mi que se quedaron al lado de algún trilobistes despistado. Bueno, la canción, pues bien, pero pse. Eso dije la primera vez que oí el disco anterior. O peor aún, dije menuda castaña con lo de haber modernizado el sonido. Fue tras el relevo del bajista, que se trajeron a uno nuevo bastante más leñero y endurecieron considerablemente el sonido. Y mejoraron en la cosa plástica.

Porque era un bajista de trash.

Que en yutup ha de estar lleno de bajistas de trash y alrededores dándose piñas y descuajeringándose, pero no vamos a hacer leña del majista caído. Eso si, pomadita para las cervicales cerca, por lo que pueda pasar.

Suicidal Tendences, que es nombre cazurro para un grupo cazurro, hombre, que es que hay que ser animal, jobar. Robert Trujillo creo que se llama el prenda, melena lisa hasta la cintura, piernas abiertas y vueltas y vueltas a la cabeza, que parece que tenga las cervicales de chinchingoma . A eso le pones unos calzones de chándal cortado ala altura de la rodilla y haces eso tan divertido de avanzar por el escenario dando saltos, y ya está el mito creado. Yo quiero ser bajista de trash. Porque los bajistas en general están y no están. Entre que suelen ir a su aire en general y que el bajo siempre ha tenido la fama de ser el instrumento de los torpes, de los que están por allí y no se sabe que hacer con ellos ¿Quieres tocar el bajo? Pues bueno. Pues vale. Pues allá que se va el tipo en cuestión. Luego está John Paul Jones o David Gilmour cuando tocó en los discos de Syd Barret, pero por lo general, o eres un colgado con estilo, como Syd Vicious o nadie te mira ni cinco minutos. Fuera de lista queda Tony Levin, que es extraordinario y hortera a partes iguales y Paul McCartney que tocaba el bajo y luego quiso hacerse el simpático. Qué tío más cansino.

Trujillo ha pillado quilos, porque la buena vida le llega hasta a los bajistas de trash y alrededores, pero sigue haciendo esas filigranas tan divertidas que, oye, aportar a lo musical, más bien poco, pero que entretienen una barbaridad. Los bajistas suelen ser altos y delgados, como tu madre, morena salada, como tu madre: Pero a veces se pegan un atracón de empanadillas, como tu padre, morena salada, como tu padre. Pero hay que cuidarse, hombre, que luego te viene la gira y se te ponen los triglicéridos que te quitan las gnas de lo de pegar los saltos que antes contaba. Truji, verduritas, hombre. Y ya sabéis, como a mi lo de ser un esteta me mola, y mantengo figurín, pues nada, bajista y a descoyuntarme un rato. La melena sigue creciendo.