Ojo dónde metes el pie...

O los dos pieses.

Porque llega el veranito, las sofoquinas y todas esas cosas tan poco edificantes. La peña sudando a todas horas, el metro que si ya de por si huele a zorruno por el poco hábito, combinado por los calores, no hay quien se meta sin escafandra; las chanclas esas ruidosas e insoportables, el tonto que pierde una chancla insoportable, el ciclista tonto que frena en seco y que apenas puedes esquivar sin dejarle los piños estampados en sucogote porque ha perdido su chancla insoportable, porque bici y chanclas casan mal, todas esas cosas que hacen tan celebradísima esa estación por estos lares.

Y a la gente le entra una fiebre absolutamente incomprensible por irse a carbonizar sobre la arena al ritmo del Meneíto, el Bombito, el Chiringuito o lo que hayan perpretrado mano a mano, cada uno por su lado, King Áfirca y el gran e incombustible Georgie Dann. Uy, qué blanco estás. Ya, es lo que tiene la raza oye, pero por mí, cada cuál que se quede con lo suyo. Ay, no, no, tendrías que ir a la playa. ¿Y por qué? Pues para no estar tan blanco. Pero si a mi me da igual. Ya, pero estás muy blanco. Joer, es que soy así. Ya, pero estás muy blanco. Es que no me gusta. Exacto, como estar tan blanco, que no le gusta a nadie. Hay conversaciones y conversaciones. No se, a un antitaurino le puedes reconvertir en taurino, yo qué se, de Boadella hemos terminado haciendo un tío bastante sensato, con sus cosas, pero mira. Incluso a un tío del Barcelona le da un repente y se hace del Madrid. Pero nunca intentes luchar con un playero morenón. Esos si que son inasequibles al desaliento.

Hay ruido, se me llena el libro de arena, me da repelús el olor de las cremas, piso conchas rotas y me corto un pie, piso la arena y me quemo un pie, piso una colilla y también me quemo un pie, piso un erizo, me hiero un pie y se me infecta la herida en el pie, me quito las gafas, me olvido de dónde las he puesto y cuando me levanto las piso, las rompo y me las clavo en el pie, y el de la óptica con cara de cachodeíto cuando me ve entrar a la pata coja y le digo que soy un tonto playero. Bueno, pero te queda el otro pie.

Mi argumento irrebatible: los tiburones.







Pero si en el Mediterráneo no hay tiburones. Anda que no; y ahí despliego mi saber enciclopédico y aterrorizado sobre el asunto. Hace dos semanas uno en el puerto de Denia de cinco toneladas. Ya, pero esos no atacan. Si vale, tú ve nadando y date la vuelta para verle la piñaba al besugón. Que no, que los tiburones sólo están en mares cálidos. Como el Mediterráneo, en efecto. Pero no van a la costa a comer. Bueno, hasta que no se les acaban las sardinas de mar adentro. Pero aquí no hay, si acaso alguno despistado. Joer, pues que se compre un mapa y se vaya bien lejos. Que por eso aquí no hay surfistas, porque se los comieron a todos. Y luego les buscaba el Lobatón. Otra cosa es el Cantábrico, que como hace frío van con bufanda y ya se lían para comérse a los vascorros entablados. Uno decía el otro día que las tintoreras eran peces normales. Bueno, son los tiburones de por aquí. No, no, tiburones no, son familia de otro pez raro, pero del tiburón no. Son familia del pez martillo. El pez martillo es un tiburón. Como las rayas, como los marrajos, como las tintoreras. Vete, vete y pregúntale a un pescador de los del barquito chiquitito y diles qué suelen pillar por accidente además de alguna tortuga o una gripe de vez en cuando. Vete a una lonja de pescado y pregúntale al tipo que qué es ese bicho de la cabeza plana y rectangular con cara de mal rollo, ahí tn solito que no lo tiene nadie más.

Que no, jolín que estais zumbados. Que además de iros a la playa a alimentar a los tiburones, primero os haceis a la plancha -o a la toalla- vuelta y vuelta. Que si a mi me ha de comer un tiburón, que me pille bien crudo y lleno de huesitos. Y que luego se gaste un pastón en el dentista de la Corporación Dermoestética de los tiburones.

Y por favor los del metro, a ver si nos duchamos un poquito más a menudo. ¿O es un repelente antitiburón?