Soy un mangui

Y ahora sólo pido piedad, y que Néstor me eche un capote, porque como me pillen, la hemos liado.


Esto fue ayer, que iba a por dos pijadas al Mercadona y me metieron un sablazo de campeonato. Que esa es otra, pero no nos desviemos, que lo mío no fue por ansia de hacerme el Robinjud, sino por mi habitual inclinación cinematográfica por los bajos fondos. Pero oye, que también hay que contarlo. Que por doce botellas de leche semidesnatada de litro y medio me clavaron casi dos mil pelas. Que la cosa va bien dice el de la ídem, pero, ya digo, por cuatro chorradas me dejé un riñón y, como decía el inconmensurable Tip, la yema del otro.


O sea, dos cosas del Sanex, champuses de ricitos de oro, que la melena hay que trabajársela, el Denenes -no, no es Nenuco, es Denenes, aún hay clases- por si se me termina la ginebra, y pasta de dientes para dejar en el trabajo. Mira que chula, pues cogeré de clorofila. Tres chorradas más y allá que voy. Y en plan Espidi Gonsales, que desembarco ante la cajera de Omaha, le coloco allí todo el material, hola nena, hola majo, y salgo disparado a dejar el carro y que me devuelva el duro. Y cuando estoy a punto de aparcar le veo allí, medio agazapado. Porque, llegamos al meollo, en realidad el culpable fue él.


Señor juez, señoronga, como se diga, tú, el del mazo, que fue él, que saltó desde la cinta esa negra que la mitad de días no va, que me parece que iba con un botón, pero que también me parece que hay unas que les dan con el pie como si fuese la bici estática, o sea , señoronga que me dan los nervios en la barriga, Néstor por ahí vamoss mal, ¿no? que se me echó al cesto, ayayay, que se me van los pulsos, o sea.

O sea, miro el carro al dejarlo mientras saco el duro y veo que está allí, solo, al borde del estallido en llanto de menta el botecico de pasta de dientes. Y a ver que hago yo. Porque ya he tenido que ir corriendo a coger una botella para que la nena pudiese pasar el código de barras sin descuajeringarme la caja y tampoco me apetece seguir confraternizando con la tropa. Asi que, ni corto ni perezoso, señorona, en un arrebato tan complicado de detener como si fuese Tom Waits delante de un Jack Daniels, me he echado el frasco al bolsillo de la chupacuero y a vivir.

Tiene toda la pinta de haber comenzado como yo, mangando dentífricos. Y su amigo el del bigotín, chorizando cremas depilatorias, que dicen que son un portento, pero como aquí uno es de abigarrada melena, pues no sabe. Sólo de referencias.

Y, claro, ahora se me agazapan los remordimientos en la boca del estómago a mano izquierda, como si dijéramos, y temo que se hundan los Mercadonas a causa de mi insensata acción. Y oye, Que tampoco es plan que Roig termine de pedigüeño por mi culpa. Y oye, tampco las embarazadotas que curran ahí, que son las mejor cuidadas de todas las empresas de la cosa, porque aunque estén las pobres como peonzas, con los tobillos como una tuberia de gasoducto, los tíos las contratan, les dan la mejor baja por maternidad que hay en los mercados, les mantienen puesto y cosas y se portan como campeones. Más de un progre de salón podría tomar ejemplo. Fatal, fatal ya digo, estamos.

Vuelvo a la caja, la nena me cobra ¿¿¿¿¡¡¡...!!!???, ministro joer, presi, el tema, que se os va la pelota, que un año así y me veo cazando palomas para comer, guardo las cuatro cosas en el carro y me vuelvo como un campeón temiendo que a última hora salga el francotitador del Mercadona y me dispare varios dardos paralizantes como al elefante ese del NaxionalYeografic de La 2 que todos vemos, pero que a nadie le suena. Así que salgo, con un aplomo digno de mejor empeño, pero enorme al fin, mirando a los lados por si acaso y con una extraña mezcla de sentimientos: el orgullo del trabajo bien hecho, por la compra, el remordimiento, por el latrocinio y un cierto pavoneo bobalicón porque he rebasado la línea de la ley que separa a los golfos de los buenos. Ya se sabe, el orgullo por lo simple es una idiotez, pero a ver quién no ha tenido un día tonto.

Pienso, pienso, pienso pero para el ganado, mejor cereales. Esto es un chiste malo, peor es que es viernes. Un día, pienso, sin chiste, dejo un eurico y poco más de propina. La cajera me mirará con cara de "este tío está tonto", pero yo me entenderé. Y me quedaré más contento que unas castañuelas. Y con los dientes impecables. Que era la cuestión.