El politono

O el politonto como lo rebauticé un día. En la misma línea que el jaicutre es al jaicu, el politonto lo es a la música de verdad. Por politonto me refiero a esamusiquilla o, más técnicamente, la sintonía pesadita y machacona. O sea, el jugueteo de siempre, lo de inventar palabros, será que las aspas del loquileto siguen agitándome la pelambrera. El politonto. Bueno.

Oigo una de esas tonadas que usan los anuncios. En concreto es un tío que silba, en el anuncio de telefonillos. Es completa y absolutamente insoportable, claro. Porque la cancioncilla, que una vez la oi entera, es un pretexto para incluir un silbidito que apenas dura siete, ocho segundicos, de modo que se puede ir repitiendo a modo de soniquete torturador para cualquier mente más o menos equilibrada. La burra que venden los del márquetin, que si vinculas un ruidillo o una música chinchona a tu producto, se fija más en la sesera y tal. Y será verdad, que asocias el toque de corneta a lo de la mili, aquella antigualla, o el sonido de la cacerola a la hora de comer, lo que sería la campana al perro de Pavlov, como si dijéramos. Va a ser que los del márquetin a veces aciertan.

Yo conocía a una politonta que no paraba de silbar esas mentecateces. Que la tenías al lado y parecía que habías llamado a las averías del teléfono, que te dejan en espera con la dichosa sintonía de marras mientras se te llevan los demonios. Esa es otra, merece un temita también.

La pobre politonta es receptiva a toda esa suerte de canciones-taladradora. No en vano, cantaba aquello de la camisa negra, que no era un himno socialfascista italiano, sino una matraca de Chayanne o uno de esos. O de Juanes, que todos son clónicos de Ricky Martin. Del Ricky Martin de antes de ponerse cebón, que ahora tiene el cuello más ancho que la cabeza. Qué tío. Que yo conocí a una María el año aquel de “un pasito p’adelante María” y todo el mundo se lo cantaba, y que las doce primeras veces pues aún tenía gracia, pero es que luego era para cambiarla el nombre a la muy idiota, angelica de nena. Y cómo le copiaban los clones más o menos cutres de la cosa. Oye, y algo tendría de bueno Ricky Martin, que hasta le ha versioneado –palabro, con perdón- Los Acusicas, mejorándolo bastante, dicho sea de paso.

Éste no se quién es, pero a mi ya me pone de los nervios sólo con verle. Y el diseñador gráfico de la portada... otro que tiene un trago, no me digáis que no.

El politonto, vamos, que era lo que publicitaban en los programas de la entrepierna de Tele5 y alrededores. Y la politonta ejerciendo, o sea, tontadas en todas direcciones, que si silbidos, que si camisas negras, que si riguitones -¿riguitonos?- de gasolinera o gasolina o así. Qué tormento de mujer. ¡Molotov, vuelve!

Lo cual que al final resulta que si, que asocias una musiquilla histericoide a un producto, los relacionas con bastante facilidad, con lo que los odias a los dos por el mismo precio y entonces echan al publicitario que se ha de ir a arar o a la mina. ¿Que no tengo razón? Pensad en Verano Azul que oyes la sintonía y le pegas una patada a la tele, pinchas las ruedas de la bici y si te encuentras a una churri que se llama Desi no le pagas las cocacolas. Pues que curre el publicitario, que bastante daño hacen de por si. Y luego está Teddi -hola Teddi, ¿qué hay de lo nuestro?- y los de la cosa musical que si el top manta, que si la crisis que si todo el rollo ese, que le ha puesto canon al móvil para que cuando el silbo canario esté de politonto, encima de padecerlo nos chorice unos duros. El politonto canario, ahora se me querella y me hunde.

Bueno, mientras hago hucha por lo que pueda pasar os invito a que me digçáis cuál es vuestro politonto del telefonillo Y que Dios nos coja confesados.