Tututí... soy Bauer

El ruidito ese del móvil. Móvil que debería de llamarse portátil, porque móviles móviles, los teléfonos se mueven todos, menos los de pared, salvo cuando hay terremotos. Bueno, esa es una batalla perdida. Igual ya he dado la matraca sobre ella antes. Es igual. Resignación

Bauer es el agente ese antiterrorista de la serie "24" que echan en la tele de madrugada. Yo la grabo y luego, al verla, alucino con lo chuleta y vaquero que es el tío, una cosa mala, oye. El planteamiento de la serie es original y los saltos de la trama estupendos. Vale, si, pero cuando hace pipí, dice mi madre, con razón. Pues como todos, cuando llegan los anuncios. Eso sí, la batería del teléfono no se le acaba nunca, y eso si que tiene mérito.

A mi me encanta que sea tan chuleta, que le resbale tanto todo y que sea un duro y un guaperas de campeonato. Yo le veo bajito, no se. Y tortas se lleva un rato, pero luego liquida a los malos que da gusto. Leal siempre, por dentro o por fuera de la ley. Como los GALes aquellos que intentaba justificar aquel tío que llego a capitoste de la Guardia Civil. Un pasito palante, un pasito patrás. Vaya tela.

En la temporada anterior creo que fue, uno de mi trabajo se bajó un politonto -politonto, si, esta vez no es errata, joer, que me estoy ganando una fama...- de esos que era como el de Bauer. El de su telefonillo, se entiende. Y la cosa tenía su gracia. Hasta que cansó. El otro día en el autobús oí el pitidito y pensé aquí está Bauer y hay lo menos once traficantes de armas químicas disfrazados de señoras de cesto y repollos. O eso o es el de mi trabajo. Y no, era un vaciloncillo de medio pelo. Pero otro, no el mío, como si dijéramos. Porque, claro, si te pita eso, lo natural es contestar "Aquí Bauer" y que el otro flipe. Como pasaba cuando llamaban al piso de Pamplona, que de vez en cuando un vacilón descolgaba y decía "Hola Rafaella", como hacía la Carrá en la tele, y el que llamaba alucinaba. O como cuando lo cogía uno que teníamos adoptado de otro piso y que nos esquilmaba el café. Había tanta confianza que nos cogía el teléfono. Una vez lo coge y se pone a hablar. Al cabo de un rato dice, oye que es para tí, la familia. Y claro se liaba, joer, tómate el café, vale y el martini, bueno, pero encima darle palique a la familia. Nos reíamos, claro. Y así echábamos la tarde, ya ves tú qué tontería.

¿Como dice señorita? ¿Que me han botao del curro? Oiga, pero si yo estaba por ETT. Oiga, y que también se hacer otras cosas... Si quiere le hago lo de Encanna y las empanadillas, y me ponen en algo de Juan y Medio. O del Bertín Osborne, que hago unas imitaciones del Fistrogrumenauer que me quedan niqueladas. Jandemor, nesecito un peasodepatrulla de Bonansa pa desastivar la bombatomicarrrll... Que tengo cuatro churumbeles que tragan como limas... ¿Y en el telepizza no me contratarían? ¡Matías, échame un capote, o una cuenta naranja, tío!!

Veo ahora que se han pulido a Bauer. Ya ves, lo que no consiguen los moros chungos, los chinos perversos -qué más perverso que un chino perverso, como Fumanchú, a ver- y los exsoviético kazajananescos o así, que o te salen ciclistas o te salen con el AK47 debajo del sobaco, lo ha logrado Vasile y Antena 3. Menudo vasile y qué morcilla da, oye, que nos ha dejado con la miel en los labios de saber qué pasará con las otras cuatro bombas atómicas qe quedaban por desactivar.
Eso si, a Gloria Lomana no paran de echarle flores por los informativos esos que tienen. Pero entre Lomana y Bauer, me quedo con él. O con su telefonillo.